E o Vento Levou...

2012-02-09T12:28:00.002-02:00

Rs hoje vi que escrevo aqui a 08 anos.
Hoje existe Twitter, Face (no qual eu sou residente), Orkut, mas ainda curto manter meu bloguinho. Ele é também uma superação pois eu sou a figurinha que pouco dá sequência a projetos pessoais. Manter esse blog até ficar velhinha é um projeto pessoal. Quando minha memória começar a falhar, ou mesmo quando eu quiser comprovar quão inocente e inexperiente eu era, ele será bem interessante. É uma espécie de presente para mim mesma na posteridade.
Bem, vamos lá...
31 anos, morando na msm casa ainda com Romário, Luiz, Val e crianças, mas meus relacionamentos não são mais maritais e sim laços fraternos eternos.
A 21 dias fui numa festa em Porto Alegre, precisei de um salão pois estava desalinhada, com roupas sem noção, sem nem uma maquiagem, e para meu desespero um homem muito bonito - na verdade na hora que olhei pela primeira vez me perguntei por que o príncipe da Cinderela havia resolvido trabalhar como Hair Stylist - me sai do fundo do salão. Minha vontade era virar as costas e sair, primeiramente pois não sabia se ia conseguir disfarçar e parar de olhar pro rosto lindo dele. Segundo o primeiro pensamento que me ocorreu, foi meu desalinhamento. a Chic havia no avião repetido extensamente que eu PRECISAVA dar um jeito no cabelinho, que AQUILO não dava.
Pois bem, não pude correr, sentei quietinha e beeem sem graça disse o que eu queria.
Ele sorria o tempo todo, e deixou meu cabelo, que estava um pesadelo, perfeito. Internamente fui pedindo a Deus que apagasse da cabeça dele o espantalhinho que sentou ali.Fomos conversando, eu disfarçando pra não ficar descaradamente no espelho encarando, mas foi difícil. Fui explicando que sempre quis ser loira e ele me solta, que seria uma burrice, eu era uma morena charmosa demais.
PERA! PARA TUDO! como é que é príncipe da Cinderela?
-Cuido de mulheres a 17 anos e eu me casaria apenas com uma morena. E me explicou como chegou a essa conclusão.
Depois de deixar meu cabelo MEGA - ULTRA - SUPER Perfeito - e me passar a sensação que nem percebeu a medusa que sentou ali ele me chamou pois queria me mostrar algo que tinha me dito sobre músicas. Adicionou meu Msn e Skype visando manter minhas idéias longe de ser loira, e me mandar umas músicas.
Uma semana depois e horas e horas de conversa, telefonemas e risadas o Sr. Roger, tal príncipe da Cinderela que na verdade faz Cinderelas mas ama Fionas me pediu em namoro e hoje simplesmente estou feliz.
Vou conhecer a mãe dele este fim de semana, e ele conhecerá minha família inteira semana que vem.

Brinquei com ele de "como perder um homem em 10 dias" meu próximo post onde conto como tudo aconteceu.

2012-02-05T09:14:00.001-02:00

Hoje estou no Tanguá.
Vim eu, DjoDjo e Deus.
Deus é um cara sensacional. Eu as vezes o imagino dançando ao som de Madonna ou qualquer música que transmita energia positiva. Para ter criado algo tão complexo como o universo e ter tornado tão simples de manejar, bastando seguir a lei do amor.
Simples assim, siga a lei do amor e tudo flui. Está chateado? Algo não saiu como vc esperava?
Faltou amor, simples assim. Sua empresa vai mau, relações, está com saúde comprometida?
Cubra-se de amor, ame o que faz, ame seu próximo e vc verá o que os outros chamam de "milagre" acontecer na sua vida.
Falta dinheiro? Ame-o sinta-se merecedor, questione-se por que vc não mereceria mais do que tem, e acima de tudo se ame, e ele virá.
É muito importante manter sua fé.
Sua fé em Deus, no amor, fé em si mesmo.
Outra coisa é serenidade. Pessoas tem crenças próprias, e não por maldade as vezes dizem que não podemos, que isso ou aquilo não é possível, pois escolheram crer assim. Mas a verdade é que tudo depende de você.
O que quer para si? O que acha que merece? Vc merece amor? Saúde? Dinheiro?
O que vc crer o universo apoiará.

Simples assim!

2012-01-24T09:23:00.001-02:00

Mais uma cirurgia para o circuito!
Agora uma apêndicite me fez para um pouco, e estou quase doida sem trabalhar...
Mas ao menos minha cabeça esta povoada de sonhos e objetivos.

Lendo: Empreendedorismo

2012-01-15T21:50:00.001-02:00

A 5 anos atrás fui apresentada a lei do amor.
Amar a todos como a mim mesma, ouço desde pequena, mas o que realmente significa isso?
Significa se colocar no lugar da outra pessoa, e sentir o que pensaria, se estivesse no lugar dela diante de determinada ação sua. Se sente bem?
Prossiga!
Se sente mau? Reavalie suas ações!
Isso só me trouxe bênçãos que vão de boas amizades a excelentes equipes, momentos e empregos.
E isso trouxe prosperidade em todas as linhas, principalmente financeira.
Eu acredito na lei do amor, para o próximo e para mim mesma. Eu olho para o próximo, e desejo o bem, e olho para mim e desejo e busco o bem. Eu realmente me importo com pessoas, eu as amo, e acima de tudo, eu me amo.
Desde que assimilei isso muitas coisas em mim mudaram. Desci de 132 kilos para 68, tenho as roupas mais lindas que sonhei, amo meus empregos e equipes, e minha fé e auto confiança se mantém pois sei que a lei do amor não falha!
Ainda que eu tivesse que começar de baixo novamente, ainda que fosse vender geladinhos na beira do mar o faria sorrindo apenas por que sei, que se o fizer com amor, serei a melhor vendedora de geladinhos de todas e em breve serei prospera novamente.
Eu amo pessoas, amo suas histórias, sorrisos e dores. Eu as amo tenho paixão por pessoas.
Todos os dias me lembro que tenho a escolha de ver as coisas de forma positiva ou negativa e que isso determina o meu dia, meu mês, minha felicidade e meu crescimento.
E eu sigo essa lei. Eu a estudo vorazmente eu a amo a respeito de todas as formas.

2011-11-07T22:55:00.001-02:00

Decidi fazer terapia...

A depressão andou dançando em volta e eu decidi me tratar.
Nunca na vida fui muito fã deste tipo de tratamento, meio que vejo terapeutas como pessoas que engambelam pessoas bobas nos seus momentos de aperto.
Achava coisa de pessoas fracas.
Mas ai percebi que ou eu busco ajuda ou tombo.
Essa queda não se deu por algo específico, eu apenas não compreendo
o mundo e os seres que deviam ser humanos. Ser humano para mim corresponde a ser a raça pensante e como tal com capacidade mínima de se colocar no lugar do outro.
Não, eu não vou derrubar alguém pois almejo seu lugar. Não, não vou mentir, não vou simular roubo, não vou de modo algum corromper minhas crenças por um credito financeiro seja qual for. Isso me da nojo.
A corrupção vem de todos os lados.
Mas me manterei fiel ao meu coração.
Eu o segui ate aqui e jamais o universo me abandonou.
Ele me foi fiel e eu lhe serei também. As vezes sucumbo mentalmente e por isso decidi procurar ajuda. E o jeito que encontrei para me manter sã neste mundo de doidos.
Meu coração andou apertado esses últimos dias. Andei questionando demais sobre a vida pessoas e suas atitudes, como não compreendo estou em surto. Profissionalmente tudo vai bem, só a minha fé no ser humano está abalada.

Estou cansada desde ano. Foram transformações necessárias mas caras no sentido que cobraram minha inocência, testaram minha fé. Eu não sou mais a mesma pessoa, sou alguém que sobreviveu a uma tempestade daquelas de alto mar, sobreviveu e agora precisa se reerguer.
Preciso ser forte por mim e acima de tudo por quem tem fé em mim e no meu trabalho, nas minhas ações e exemplos.

2011-11-02T22:53:00.003-02:00

Eu vou falar hoje a noite toda mais do que o homem da cobra.
Eu nunca gostei de viver, desde pequena. Nunca.
Continuo sem querer, mas estou tentando o que o André falou pra fazer seguir.
Sim o Universo me dá tudo, me dá vendas, me dá amor, me da dinheiro, (Falta muito dinheiro ainda pro que eu quero, mas ele ta dando)
E eu nunca gostei de viver. Ai me meto em cirurgia, me meto em coisas que podem me prejudicar, pois eu queria fodidamente morrer.
Muito.
Não por que sou triste. Eu não sou triste. Não tem como uma pessoa com a minha vida ser triste.
Vc tem irmãos que te admiram, uma mãe que te admira, é uma profissional fodida, logo não tem por que ser triste certo? Errado.
Pois ai vc quer acima do mundo. Vc quer acima sempre pois isso é o ser humano. Vc quer o que vc não pode ter. Eu desafiei o pior de tudo pois o que eu quero é além mundo. O que eu quero é maior do mundo. É maior.
O que eu quero é Tão grande, mas tão grande tão enorme, que eu nem sei como o universo vai fazer dessa vez. A pergunta agora é
mas o Universo vai atender a seu pedido? ele ja atendeu. Ele nunca lhe dá um desejo ao qual ele não pode cuidar.
Se vc crer é feito, é seu.
Seja dinheiro, dorgas, carros lindos, homens lindos.
Tudo o que sua mente conceber ela pode solidificar. Viu na mente terá nas mãos.

2011-11-02T22:25:00.002-02:00

Dorgas....

Depois de um ano nocaute,
ondeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tudooooooooo não deu muito certo, tenho dinheiro mas não tenho o que quero e o que quero o meu dinheiro não compra.
É mas ainda assim não fico sem o dinheiro, perco tudo menos o dinheiro.

Queridinho, eu vou te buscar.
Queridinho, queridinho, eu vou te buscar.
Pensa numa cobrinha (como vc me chamava, C-O-B-R-I-N-H-A) vc dizia que eu gosto de tramar por que sou uma cobrinha, estou tramando contra vc agora.
Eu preciso descansar e não sinto o menor cansado, as letras se mexem,

2011-08-25T21:00:00.002-03:00

Eu sempre me perguntei se um dia, conheceria a raiva.

Não essa raiva momentânea. Mas a raiva de alguém, de tipo pensar na pessoa, e sentir-se mau.
Todas as pessoas que passaram em minha vida, eu podia discutir, ter desavenças, mas jamais seguir com raiva. Jamais um ser humano passou e deixou um sentimento negativo em meu coração. Hoje vejo a proporção da minha inocência. Não estou me colocando como santa, eu já devo ter magoado, até muito, pode ser. Mas jamais havia sido magoada. Eu era a Pollyana em sua melhor perspectiva.
Mas então eu conheci a dor, em toda sua magnitude. Eu me vi sentada no portão do inferno, pude ver seus reflexos em meus olhos. Senti toda solidão, perdi toda a fé, abracei toda desesperança. Eu desejava o dia, mas a madrugada não acabava.
Moralmente, fisicamente, espiritualmente sem nada.
E a cada corda que eu tentava me agarrar, percebia que era mais uma cilada. Me senti como num pântano escuro, nojento. Talvez o Umbral na sua melhor forma.
Meu melhor amigo, minha segurança, meu tudo, era quem me traia.
Uma doença era palpável, uma dificuldade financeira, mesmo um rompimento amoroso.
Mas toda aquela turbulência de uma vez?
As vezes quando olho para trás e penso o que atravessei, traição, abandono, mentiras,
ver tudo o que construí, tudo o que meu amor tocou, ser tomado de forma cruel, fria. O olhar da minha mãe, a tristeza em seus olhos. E a culpa que senti em decepcioná-la.
Mas tempo todo o universo, o amor se fez presente ao meu lado. Nem por um segundo o universo, o amor, me abandonaram. Em alguns momentos eu pedia para não acordar, queria ter paz, descansar, já tinha sofrido, padecido suficiente...
Era muito duro crer que alguém fosse tão falso. Por mais que repetissem mil vezes o que ele me fez, eu floreava absolutamente tudo, eu o protegia, sempre esmiuçando migalhas onde pudesse encontrar um fiozinho de bondade e justificar o que ele fez.
Durante muito tempo eu respondi que ele fez o que deveria ser feito, que foi querer me proteger.
Hoje eu vejo que ele só protegeu a si mesmo. E eu apoiei isso!
Apoiei toda a maldade, toda a traição. Toda a mentira. Apoiei pois recusava ser tão tola. Acho que pela primeira vez vi a proporção do meu orgulho, ao ver o quando a verdade sempre esteve exposta, primeiramente pelo estado lastimável ao qual o encontrei, o quanto o ajudei, o quanto o protegi sem jamais perceber que o vaso que eu tinha ali na minha sala independente de tudo sempre teria mais valor.
O lado bom de tudo isso é o quão forte me tornei.
Na realidade não sei o quão bom é, pois minha inocência foi roubada. E as vezes, por mais que ame minha nova versão, sinto falta da inocência que ele roubou. Era tola, mas era mais fácil sorrir. Hoje a felicidade tem outras nuances, é mais cara, mais complicada mais cruel, porem bem mais real.
Hoje eu entendo a maldade. Eu a conheço, e de certa forma, me delicio um pouco em suas performances. Hoje eu não tenho receio de jogar esse jogo que ele me ensinou.
É um jogo fechado. A Mesa foi fechada a quase seis meses, longos que eu esperei, até realmente ficar pronta. E claro, eles estão na mesa, com as cartas, apenas me esperando. Somos 4 jogadores fixos, numa única mesa. O jogo irá começar em alguns dias...
Não tenho nem um tipo de ansiedade, pois todo tempo do mundo está do meu lado. Eu tenho o tempo, tenho as cartas e uma paciência infinita. Eles tem somente suas almas sujas como parceiras. Eu tenho o universo do meu.

2011-07-27T21:48:00.005-03:00

Hoje to meio dividida;

Temos tudo, cada vez mais clientes, graças a Deus nem força fiz, e os meus lindos estão cada vez mais juntos. Meu carro lindo. O Universo maravilhoso sempre olhando por mim. Abro a janela do meu Exs Black que sonhava e vejo o reflexo nos prédios espelhados, sentindo orgulho (coisa que nunca havia acontecido)
Olho aquela imagem que se reflete e a amo de todas as formas. Eu amo a aparência, eu amo o carro, eu amo a vida dela. Ela é gerente da maior do ramo, que o que toca vira ouro, (literalmente segundo superiores) que ama o que faz, que faz bem.
Ela tem roupas que eu sonho ter, tem um carro que eu jamais sonhei ter, ela fala como eu sonhava falar, ela tem a vida que eu sonhava ter. Ela tem amor de sobra, é amada, tem amigos fiéis, tem oportunidades que eu sempre sonhei ter, ela é incrível como eu gostaria de ser. Mas ela é ela, e eu sou eu.
Ninguém pode entender isso, mas funciono como uma atriz, que entra todos os dias num palco coloca no automático e sai. O Show sai. Não pergunto como, não paro pra refletir (exceto quando venho aqui) não penso no depois. Deixo ela fazer tudo isso.
Mas em alguns momentos, ela sai, e eu, a parte que a observa e a admira, a ama -assumo, e questiono, como as vezes, ela, ou eu, temos a coragem de reclamar dessa vida. É que quando ela está no comando, tudo vai bem, ela é forte, ela não depende de ninguém. Eu sou a parte fraca da história. Eu sou a que se magoa, sou a que sofre quando pensa ser abandonada, a que sente a ausência. Ela é que que saboreia a tristeza, é a que admira os obstáculos, pois sabem que eles apenas a tornam mais forte. Eu sou ela nas noites de solidão, pós efeito de entorpecentes. Sou aquela que a admira, que amaria ser o que ela é, mas que na maior parte do tempo não se sente ela, e sim um sonho vazio.
Ela está viciada em Burn, é a nova moda dela. Ela tem modas... Eu acho lindo, assim como as roupas dela, o modo apaixonado que ela se atira em seus amores, a forma dela de trabalhar, amar a todos e ser capaz de perdoar. Eu a acho tudo o que eu queria ser, tudo o que eu queria ter, mas que não me sinto.

A Sorte dela(e principalmente a minha salvação) é que eu raramente apareço. Ela é a rainha do todo, ela é a comandante, e a mim sobra poucos momentos. Ela me dá poucos momentos, pois ela sabe o que quer graças a Deus. Eu sou apenas uma sombra!

2011-07-16T20:48:00.002-03:00

Dois meses e meio depois da plástica!

2011-07-11T20:29:00.002-03:00

Reflexões tardias...

Ontem eu sai do corpo, e tentei entender por que meus amigos se revoltam quando eu digo (hoje muito raramente) que ainda amo Mr. Big, apesar de toda traição.
Ai fiquei olhando de fora, cada ato dele. Eu o servi por dois anos com todo amor, nunca faltei, ele me pedia pra não ter férias eu não tinha, ele me pedia pra não desistir quando pra mim não estava bom, e eu ficava. Dei o meu melhor. Nunca, nunca menti, nunca trai, nunca abandonei, servi como se servisse a mim mesma ou a um ente muito querido, alguém da família. Eu o amei com tudo o que pude. Eu o amei talvez mais que a mim mesma. Tenho orgulho dos meus atos. Problema dele com as decisões dele. Minha parte fiz lindamente.
Ele não entendeu isso, e agiu como agiu. E penso que é uma escolha, um problema dele, e a mim só cabia aceitar a decisão. Eu jamais questionei. Enquanto achei que ele estava brincando, olhei pra ele e sorri, punha os dedos nos lábios pedindo que silenciasse. Mas ele mostrou que não estava de brincadeira e eu aquiesci. Graças a Deus, jamais fiquei desamparada. O Universo todos os momentos, absolutamente todos, ficou ao meu lado, com novas oportunidades de emprego, com uma boa recuperação, com um diretor que entendeu cada uma das minhas lágrimas quando as viu, com uma equipe que carecia de uma pessoa como eu, que tem amor demais da conta no coração e precisa descarregar. Todos os dias me carregam com mil coisas, mil manhas, e mais lindo de tudo, viajei só um pouquinho só e eles gritaram que quase me mandaram buscar. Universo seja louvado...tive tanto medo de me sentir inútil, de não ser aceita por minhas novas crianças. Mas o amor tudo pode, tudo conquista...
E a minha maquina negra, meu Deus, que sonho esse carro... Todo dia olho ele e fico bestona, babando. Engraçado que tudo foi casando, coisa a coisa. O carro mesmo, comprei outro, todo danado até que o universo preparasse minha máquina negra. Quando fui, toda brava devolver o carro que comprei que vazava óleo, eis que me embica - todo pomposo - aquele corcel negro, que eu olhei e sabia que era meu. Não tirei meu lindo salto (cheio de Strass) da concessionária enquanto não me disseram que coisa linda era aquela, enquanto não me deram a bendita da chave. Os vendedores riam me vendo que nem uma criança fascinada.O universo é serelepe demais da conta!

Quanto ao Mr. Big, eu o deixo pro universo. Prometi a mim e a ele que respeitaria cada decisão, e assim está sendo. Não tenho piedade comercialmente falando, afinal o show tem que continuar, e somos opositores. Engraçado, as vezes quando me pego pensando nisso, a palavra concorrente me soa estranha. Concorrer com alguém que amo. Nunca, nem no meu pensamento mais distante imaginei que isso pudesse acontecer. Eu tinha tanta certeza do que queria e que duraria pra sempre (apesar dos belos Fights) que jamais, cheguei a imaginar a situação atual. É estranho, mas ao mesmo tempo que se não fosse assim, eu jamais evoluiria profissionalmente. Mr Big nunca me valorizou. Por mais que eu me esforçasse, vendesse, gerenciasse, amasse, cuidasse, servisse, Mr. Big sempre me viu como uma mera vendedora, como ele dizia, jamais gerente e eu sempre soube disso, mesmo quando queria não saber.
O Mr. Diretor atual, é engraçado. É inteligente, audacioso, Mr. Big eu pedia pra fazer mil coisas, Mr Diretor eu peço pra parar de fazer mil coisas. São amores diferentes, Mr. Diretor se comporta mais como um pai, me ensina mil coisas, me dá presentes (ganhei um Iphone branco esse mês, o único que eu não tinha) me testa o tempo todo me dando carta branca, me deixando quebrar a cara, e ensinando-me com meus erros. Hoje já monto invoices, controlo radares, componho preços, decido o que importar, e aprendo muito. Mr. Big era mais menino, não poderia me ensinar muito. Eu via proteção ali, mas eramos dois meninos. Dois caras de rato como ele dizia e me matava de rir com isso.
Sim, ainda amo Mr. Big, mais pelas risadas que dei com as meninices dele que tudo. Me preocupo sim, mas procuro nem ter notícias, pois sei que sou forte enquanto sei que ele está forte, me conheço bem e sei, que se descobrisse por algum motivo algum problema com ele, eu desmoronaria. Ele nunca soube, mas minha força provém dele estar bem e forte. Uma única vez, quando vi Mr Big numa cama de hospital, perdi todos os motivos. Como não vejo, não sei como está fico bem imaginando que ele tá ótimo, cada vez mais rico, e mais risonho. Eu não suportaria que fosse diferente...
Muitos não compreendem como vejo tudo desta forma, mas nada me faltou. A traição existiu sim, mas pra mim foi uma benção, me levantei de algo que achei que jamais suportaria, e hoje sei, muito mais do que antes que nada me para. Hoje, depois de tudo o que passei posso olhar toda aquela tempestade e sorrir, pois sai faceira.

Enquanto penso que Big está bem sigo o lema do meu Diretor Fenix, (Ohh sim, tenho três diretores, Mr. Fenix que saiu das cinzas, Mr Big e Mr diretor, que caminha pra ser o Mr. Mestre, já que aprendo tudo com ele)

Lema do Mr. Fênix: Se me pegar e me ferir, me mata, pois se eu viver...

2011-06-18T17:43:00.002-03:00

Engraçado como fiquei tanto tempo longe, ai
quando o mundo muda a gente arruma tempo e vontade de registrar né.
Na verdade nem é registro é desabafo mesmo.
Quando achamos que os amigos não aguentam mais, ou simplesmente decidimos calar mesmo.
Algum canto tem que sair....aká estamos!

A nova distribuidora vai cada vez melhor...
Na antiga, apesar de tudo, do lado fascinante que era correr os riscos que eu corria ao lado da figura, eu não tinha mais o que aprender, pois ele me temia e consequentemente quem teme limita. Na nova, até as invoices eu opero. Tenho acesso a tudo o que for pra evoluir. Na antiga, eu tinha a fascinação que criei por ele. Digo criei, pois sempre soube que a mágica era toda minha. E prova disso, e a equipe (a parte boa dela) que até hoje me busca. Ele era o pilar, mas a mágica era eu. Eu com o amor que tinha no coração, pelos clientes, pelo local, pelas pessoas, por mim mesma que mexia o doce...(como diz meu novo diretor). O meu amor movia o todo. Sem meu amor, ela ainda existe, mas apenas isso...existe fatura...mas nunca mais, e digo isso com absoluta certeza, será o nosso cantinho, nosso mundo.

Sim, sinto falta também. Foi um mundo que construi com meu coração. Amava em cada happy hour olhar minhas crianças e ver que estavam seguras pois nós estavamos a frente de tudo. Meu amor nos protegia de tudo. Mas cada dia que passa, esse amor transfere pra minhas novas crianças, muito mais carentes em todos os sentidos, nossa carteira, nossa baguncinha. Eu não tenho tempo para comer direito, entro cedo, saio muito tarde e nunca acaba.
Ahh sim essa semana, iremos pra um castelo novo. Totalmente mais fascinante do que qualquer castelo que ja trabalhei, me senti puro orgulho, e confesso, pela primeira vez senti medo de perder a nova distribudora. Quando a assumi, muito ferida, pensei, ahh vamos lá, mas entregar coração de novo não.
Mas a cada dia que passa, me fascino mais e mais. Ganhei uma sala nova, num prédio novo, enorme, tem até jardim e bancos branquinhos como aqueles de pracinha do interior. Não vi por dentro ainda, quero que seja surpresa! O prédio em sí já é!

Bem é isso. Graças a Deus foi abandonada por ele, mas nunca pelo universo.
tudo o que era meu, tudo o que dei pra ele esta voltando pros meus braços, e com ele ficará apenas, o que ele desejou pra si mesmo. O que é meu, segue comigo.

2011-06-11T23:15:00.003-03:00

Estilos...

Como adoro o estilo da Catherine....sim a do príncipe Willian.
As roupas, as combinações são simplesmente perfeitas e eu adoro.
Toda vez que penso que ela não se supera, a sapequinha me desengana.
O mulher perfeitamente fascinante.
Antes isso para mim era algo inexistente. Gostava de roupas que me mantivessem
confortáveis, jaquetas largas, de preferência, abrigos de moletom.
Mas ai eu sai dos 132 kilos para 65, uma abdominoplastia, lipoescultura e silicone...
Ai fica dificil não se portar como uma perfeita dama.
Engraçado que quando sua mente vai se arrumando, junto com seu corpo até mesmo o paladar se altera. Sim, hoje gosto de vinhos finos, gosto de massas, gosto de ervas finas, molho branco, um bom jantar do Petit Chateau.
E o Mc Donalds, que era meu reino hoje em dia pra mim é pesadelo.
Não gosto do sabor de papelão com gordura dos lanches. Não gosto do ambiente. Não gosto nem do cheiro.
É engraçado quantas Karin's nasceram e morreram, sempre para melhor graças a Deus.

Mas de todas a atual é minha favorita. E só por um detalhe em relação as antigas.
Todas tinham medo de tudo. Essa é a que superou...
Essa é a que enfrentou toda dor que achava não poder suportar.
Essa é a que passou pela tormenta, pela escuridão da traição,
pelo abandono de quem amava, pela incerteza financeira, pela falta do amanhã.
Essa é a que levantou dois dias depois, sozinha e Deus, pegou um avião e foi ver no que tudo daria. Essa é que no meio do pesadelo, no meio da dor de uma cirurgia de uma demissão e de um desamor se levantou e foi mais forte do que a própria alma que teimava em repetir que o melhor era deixar-se levar.

Essa foi a que suportou descobrir que tudo, sempre foi uma mentira. E que ainda assim, olhou esse tudo como se nada fosse. Essa foi a que teve a capacidade de compreender que as ilusões que ela criou, eram apenas ilusões, perdoar-se por isso, sorrir e ainda agradecer a si mesma por ter consciência disso e principalmente por ter aproveitado cada minuto, não ter se privado ou moderado nada. Intensa sempre!
Cai sim, mas cai aproveitando o máximo. Fui uma estrela, ascendi, e quando me derrubaram pulei de banda e ascendi ainda mais!
Essa sou eu, eu sou essa...e estou cheia de orgulho!
Sim, hoje não estou afim de falsa modéstia. Me amo cada vez mais, e sou perfeitamente capaz de perdoar quem não aceita isso, mesmo por que, minha opinião me basta. Quem pesou 132 kilos e chegou onde eu cheguei, realmente cria uma força sem precedentes...
Sei que posso tudo, tudo posso.
Na verdade toda a dor (que sim, foi imensa) me mostrou a minha capacidade de enfrentar sozinha a tormenta. E a pior tormenta de todas, que é a tormenta interior.
A exterior é relativamente previsível. A interior não. A exterior é contornável, um terremoto, um vendaval, uma quebra financeira, tem como resolver. Uma quebra interior, uma deterioração psicológica é barra. Uma coisa é lidar com algo palpável, outra é sair de si, olhar para você e desconstruir de fora para dentro seus piores temores. Ser duas para compor julgar e reconstruir uma. Isso é fodástico, perdoem-me o termo. Foi fodástico. Todos os dias da minha vida repito:
- Karin Munhoz, se você suportou isso tudo, você "guenta" qualquer, ABSOLUTAMENTE
qualquer coisa! Você pode, tudooooooooooo. E se não quiser, você também pode nada, simplesmente por que eu me dou o direito de poder, ou não poder, conforme me der na telha.

2011-06-05T19:36:00.002-03:00

O Universo vai ajeitando as coisas...

Um pouco depois de meu castelo cair...me deram outro castelo. É um reino maior em todos os sentidos, em faturamento então nem se fala. E eles precisam de uma mãe que é o que eu sei ser...
Na verdade tudo não passa de obra do universo. No outro castelo eu estava por amor, mas já fazia o que lá precisava de olhos fechados. Não tinha mais nada a aprender. Obvio que sinto falta, principalmente da nossa união. Éramos todos apenas 1 e tudo era mais simples, tudo era mais fácil. Não era um trabalho, era a extensão do meu lar...
Esse é um desafio em todos os sentidos...preciso de novo traçar metas, preciso começar tudo de novo, preciso aprender a amar novas pessoas e acima de tudo, preciso me amar, fazer com que me amem e confiem em mim. Apesar de cada dia amar mais as pessoas, o novo local, de me sentir útil e querida lá, de clientes gostarem e vibrarem quando me vêem lá, é claro que uma pontinha do meu coração ainda sofre....cada dia isso fica mais suportável, cada dia o novo castelinho aumenta o espaço no meu coração...cada dia me apego ao meu novo mentor, que parece gostar de mim, mesmo sabendo tudo o que passei, e que não me julga pelos meus erros...
Na verdade, minha decepção foi tão grande, que sinceramente nem sei se me importo.
Farei deste o meu melhor show, para ter orgulho de mim mesma. Mas será o último neste ramo...Será o maior, melhor, mas último...chega!!!
O universo fez o melhor por mim, disso não tenho dúvidas. Nunca tive, nem na hora de maior sofrimento. Mesmo que eu perca tudo, a experiência será master. Além disso, não sinto mais vírgula de culpa em meus ombros, pq morri e nasci de novo. Literalmente desci no portão do inferno de tanto sofrimento, tamanho era o pesadelo e a dor. Senti dor física, senti dor moral, senti dor de loucura...E cada dia que sobrevivi me senti mais forte...cada dia que sobrevivo e me vejo vou apagando mais e mais a chama que queimou todo meu eu antigo, e dos escombros vou renascendo. Ainda muito machucada sim, ainda sinto algumas partes do corpo em brasa...mas cada dia vou curando, medicando, tendo paciência comigo mesma, respeitando minha dor e meus limites.
E cada dia me amo mais e me admiro mais por conta da minha própria reação.
Ouvi dos labios dele que eu seria infantil e reagiria mau, dando birra, tomando raiva. E foi justamente o contrário, eu cada dia mais perdoo o que ele fez e busco compreender. Nunca questionei a decisão, nunca o prejudiquei de forma alguma, e cada mais mais sigo forte em minha jornada.
Meu universo amado (sim, Deus como universo, energia como Deus) me trouxe um lindo e novo carro, um lindo e novo emprego, uma familia perfeita que me segurou no desespero. O que posso reclamar? posso somente agradecer, todos os dias e todas as noites, por todo amor e por todas as maravilhas que me cercam todos os dias...
Grata sou por tudo isso universo!

2011-04-21T19:31:00.002-03:00

Bem....
Um dia eu tinha um castelo.
Meu castelo tinha pessoas que eu amava e me amavam e tinha um príncipe que vinha de tempos em tempos.
Um dia o príncipe decidiu que eu não era mais a princesa dele.
Que tudo o que eu fiz não era assim tão bom. Não viu que cuidei de tudo, cuidei da estrutura deste castelo, das pessoas que nele viviam, e de todos que deles dependiam.
Não viu quantas horas me dediquei, quanto amei cada centímetro daquilo tudo.
Sem mais nem menos....sem que eu esperasse.
Eu estava fora....

Não havia vontade de dormir, comer, ou msm de viver...é como se a cada minuto
eu tivesse que dizer a mim mesma
- Karin respira!
- Karin Pisca....Karin, anda! Comeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Não por que eu o valorizasse. Sempre soube o naipe da figura, me iludia dizendo que ele era bom, mas ele exatamente me via como uma nota...sempre viu...é assim que ele vê pessoas.
Mas por não conseguir me valorizar. Na verdade eu nem me enxergar eu consigo. Não consigo associar minha figura, minhas ações a mim mesma. É como se eu estivesse num palco que entro, sobrevivo por ser obrigada, mas não reconheço quem sou
ou o que sou. O que quero? Qual o sentido disso tudo?
Não sei...
Não acho sentido nos dias, nem na vida, jamais achei...lendo meu blog isso fica claro. Mas antes preenchia isso cuidando do castelo, me preocupando com tudo o que envolvia ele. Agora tenho um bocado de tempo inútil.
E tempo é o que odeio. Odeio ter tempo, pq quando tenho tempo minha cabeça pensa. E nunca vi nada, com processamento tão acelerado e cruel. Serve pro bem pois antecipa acontecimentos e faz com que eu sempre, esteja um passo a frente. (Quase sempre, afinal não conseguiu antecipar o sofrimento que passei) Mas por ex mantinha a distribuidora sempre com vendas altissímas.

Na verdade é inútil pra mim...só me causa sofrimento já que vivo sempre o futuro.

Ele nunca foi um pricípe....foi mais uma droga, como ele dizia, Crack. Um Crack que me dava vontade de viver nesse mundo do qual não me sinto parte.
Não era a solução era mais uma fuga...

Ia acontecer, um dia ia acontecer...

Eu não sei o que o universo ta querendo tirando isso de mim. Eu sei que é alguma coisa mais ainda não compreendi, não dimensionei.
Espero um dia, quando voltar compreender e apoiar a decisão tomada pelo universo em quem confio...pq hoje tá duro, muito duro!

2010-08-20T10:16:00.003-03:00

As vezes tenho vontade de deletar esse blog.

Quando digito meu nome e caio aqui, leio as coisas que escrevo
na maioria das vezes não me reconheço.

Tenho fases demais da conta!

O último post por ex, não creio o por que de ter escrito ele.

Um post depressivo, de derrota, coisa que é muito diferente de mim.

Eu não sou isso. Sou alegre, apaixonada pela vida, e estou vivendo o melhor momento dela.

Emagreci 68 kilos, pensa, tirei mais do que uma de mim. Sim foi com cirurgia, mas tem gente que nem com cirurgia consegue, e eu consegui. E o melhor, meu corpo retornou como se nunca tivesse passado por um processo tão extremo.

Na verdade os kilos a mais foram um presente que desenvolveram minha personalidade atual, que se coloca no lugar das pessoas. Ao ser alguém fora dos padrões estabelecidos como eu fui, vc aprende outros modos de cativar as pessoas, desenvolve novas formas de cativar, e quando emagreci fiquei com este aprendizado de brinde.

Tenho uma mãe maravilhosa, um pai estupendo, tenho uma Val que amo, e que me trouxe 4 crianças lindas. Tenho o Roma, tenho o Luiz, e ainda tenho sonhos.

Sonhos enormes...

Neste momento estou feliz, por escolha minha. Sim, aprendi que a felicidade é uma escolha, a depressão tbm. Não, não esta tudo ok, o carro ta com pau, venda baixa, o gas da casa esta quebrado, briguei com o Roma, mas escolhi que independente de tudo, vou ser feliz. Pq sei que passa, tudo passa.

E tenho sempre duas escolhas...sofrer ficar remoendo ou erguer a cabeça e tentar de novo. Remoendo não altero a situação, não melhoro...já erguento a cabeça ao menos eu posso ver uma árvore linda e cheia de flores...

Eu tenho tudo o que preciso, e me basto. Então o que pode ser ruim?

2010-04-23T18:48:00.002-03:00

Depressão again...

Tudo está exatamente igual. Tenho um bom emprego, tenho amor...

Mas sei lá por que, coisas da vida, não vejo graça.

Nada me dá satisfação. Nada me faz sentir motivo.

Vivo um dia por vez, tentando entre as horas encontrar algo que faça que eu tenha

motivo pra continuar.

Mas nada, só o vazio eterno da alma borderline.

Eu havia criado um castelo de ilusões para esquecer.

Decidi confiar, decidi tentar...mas no fundo eu mesmo sabia que era de areia.

Não pelos outros mas por mim. Pela minha alma bordeline.

Ela que sacrifica todo mundo, que entra no meu caminho. Ela que exige dos demais o que eu não consigo suprir obviamente...ninguém consegue, já que a proteção que busco tem que ser de dentro pra fora...e eu insisto em encontrar isso em alguém, ou em algo.

Sempre o bordeline...

Eu não gosto de remédios. Remédio é algo que ao meu ver, encobre um mal resolvido da alma.

Você encobre o problema, mas ele continua lá.

O certo é consertar o que vai na alma. Mas o que vai na alma de um bordeline? e ai tudo vira.

São almas sem lógica. O que é preto, num minuto seguinte fica branco. O amor vira ódio. A paixão vira dor.

Não tem constância, não tem ritmo... Não tem nada.

Eu admiro meu foco profissional, que é a única coisa que parece ser um mundo a parte. É como se fosse um palco, onde eu entro vou e faço o show. Mas quando as luzes apagam, lá está, todo o vazio de um mundo no qual não me encaixo. No qual fico perdida.

Nunca decepciono, nunca falho.

Profissionalmente, e acho que apenas nisso, sou lógica.

Saiu disso, sobra o vazio enorme. Nada me satisfaz, e vivo a rezar para que Deus dê o amparo que eu não consigo me dar.

Se eu pudesse, me pegava no colo e diria que tudo está bem. Me colocaria tranqüila, dizendo que eu estou lá caso o mundo desabe. Mas eu não confio mais nem em mim, e a situação agrava.

Emagreci 65 kilos pra descobrir, que não adianta, a paz que busco ainda está além.

Posso ter tudo o que uma pessoa normal desejaria...pois não me falta capacidade de obter o que não tenho fisicamente... Só não tenho a mim mesma...e nada pode ser pior que isso.

2009-07-24T23:25:00.002-03:00

Tanto tempo sem postar aqui né?

Diz uma amiga minha que deixamos de postar, deixamos de orar quando tudo está bem rs.

Tudo está bem na minha vida, na verdade, tudo esta perfeito como sempre foi.

Tudo sempre foi perfeito, eu apenas não sabia ver.

Onde havia problemas hoje eu enxergo de uma maneira diferente.

E a coisa flui. Ainda sou amada de forma extrema por ambos, ainda cuido das crianças.

A Amandinha chegou, e iluminou minha vida. É minha adorada, temo as vezes a proporção do amor que sinto por ela.

Moramos agora em Curitiba, uma das cidades mais lindas que já conheci. Só é gelada demais, por Deus.

Deus...Deus é meu amor, minha paixão, minha vida. Eu não o compreendia, e não podia amá-lo.

E então eu o questionei. E amoroso como só ele pode ser me deu pacientemente uma a uma cada uma das respostas. Me levava a livros, filmes, situações e imagens que mostraram seu amor por mim, por nós. E hoje eu tenho fé sim, as vezes o chamo de universo, as vezes de Deus, mas admito sua imensa e bondosa força que toma meu coração. E sou feliz como nunca.

Os problemas existem da mesma forma, o que mudou foi minha maneira de encará-los.

Eu hoje os vejo apenas como transformações. E em sua maioria benéficas.

Estou como Gerente da filial Curitiba da maior empresa distribuidora do meu ramo.

Tenho um carro lindíssimo, um new civic prata, de princesa mesmo. Continuo com meu notebook rosa, e um blackberry rosa também.

Não tomo remédios de qualquer tipo, e me sinto bem.

Leio sempre, estudo mas optei por não retornar a faculdade ainda, até que me decida o que fazer.

Amo demais o meu amo. Sim, amo mesmo, como a Jeannie é um gênio. Já discordamos bastante, mas como ele mesmo me ensinou assim são pessoas que se gostam.

Meu amo é o que tenho de mais especial, me deu a proteção que jamais encontrei em ninguém.

Mamãe linda esta ótima, mas em Ubatuba. Meu pai, benção da minha vida, nunca mais bebeu ou fumou, ora apenas por todos e está melhor do que nunca.

Tenho um lindo quadro de visões aqui e na BS que me ergue quando vacilo. Apesar que minha fé anda demais da conta, e mesmo quando as transformações tentam me sucumbir, entrego tudo nas mãos do universo e ele me acode. E sempre me alinha.

Agradeço por esse momento que estou vivendo. Agradeço por tudo em mim.

Ohh sim, quase ia esquecendo do principal. Aprendi a me amar muito. Adoro fechar os olhos, me ver, me beijar, me adorar, conversar comigo. Adoro ficar dias em hotéis comigo mesma, adoro o modo como me visto, como me porto, como me imponho e como vivo. Adoro minha vida, amo meu trabalho, minha inteligência, o amor que tenho por mim. Amo demais a mim mesma e me sobreponho a tudo.

Isso é uma delicia e não tem preço....então me sinto milionária.

Fiz um resumo do meu momento atual, espero dar sequência nas postagens!

Bjos a mim mesma!

2009-02-15T14:03:00.002-03:00

Nossa parei em 30 de março de 2008.

Desde lá consegui a gastroplastia, emagreci 50 kilos, sai da Field, virei gerente da
maior distribuidora do gênero do Brasil, passei na PUC voltei a dirigir comprei o carro dos meus sonhos.

Minha cirurgia foi tranquila, todo o processo também. Tenho orgulho demais de mim mesma,
me amo sobre tudo.

A Erica e Thiago continuam sendo meus melhores e amados amigos, e ainda moro com minha super família.

Mas decidi voltar pro meu blog. Até construi outro, mas nunca nenhum foi como o vento levou.

Hj iniciarei a montagem das 100 coisas que quero fazer antes de morrer.

2008-03-30T12:40:00.002-03:00

Cansada de tudo...

Cansada de dar o melhor para as crianças, em vez de gastar comigo mesma, e qdo dá na telha da Val, ou pq ela brigou com o Luiz, ou pq algo aconteceu ouvir q elas vão embora....

Cansada de não estar fazendo nada pra mim mesma....

Cansada de trabalhar tanto e ficar assistindo todo mundo se dando bem e eu ficando....

Cansada de saber que logo farei um procedimento de alto risco, e que isso não é capaz de mudar ninguém em nada. Ou seja, todos são indiferentes a riscos que eu possa correr.

Cansada de amar e esperar o amor que não vem....

Cansada de amar o que não me pertence....ou que talvez não me ame.

Cansada sabe......de esperar das pessoas um valor que são incapazes de enxergar.

2008-03-13T16:23:00.002-03:00

Santo universo Batman!

Eu vim aqui pensar coisas e agradecer ao universo pra ver se vejo um lado bom.
PQ pra variar ta Phoda.

bom começo agradecendo pela minha mãe ainda estar viva e com ótima saude.
Apesar de ela ser pentelha, não ter mãe deve ser horrivel. E a minha é boa.
Agradeço por meus olhos. Eles enxergam longe mesmo.
Agradeço por conseguir organizar ao menos as minhas idéias.
Agradeço pela Val que cuida de mim apesar das crianças me deixarem semi louca.
Agradeço por ter duas pessoas em minha vida que me amam muito mais do que eu me amo.
Agradeço por saber de coisas que só eu sei.
Agradeço por olhar a chuva caindo e gostar do barulho, da imagem da janela do meu quarto.
Agradeço por morar numa casa enorme e arejada a qual podemos pagar.
Agradeço ao universo por ter um convênio médico com o qual brigar
Agradeço por poder decidir em permanecer no meu serviço ou sair.
Agradeço pelo lindo quarto que tenho.
Agradeço pelo bom esposo que o Roma tem sido.
Agradeço pelo meu pai vivo.
Agradeço por ainda sentir uma fagulha de fé.
Agradeço pelo notebook rosa que está ao meu colo, lindo recompensa
por dois anos de serviço sem parar
Agradeço por ter um quarto pra se trancar.
Agradeço por ter comida em minha mesa.
Agradeço por meu trabalho ser realizado com minimo esforço
Agradeço por este trabalho dar grandes resultados, ainda que só pro meu chefe.
Agradeço por cada vez que tentei me desligar deste mundo
E agradeço por não ter conseguido
Agradeço por ter nascido perfeita fisicamente
E agradeço a oportunidade que tenho de buscar a perfeição que eu joguei fora.
Agradeço por ter um colo ao dormir.
Agradeço por ter com quem conversar que me ouça
Apesar que quase nada falo de mim
Agradeço por saber que existe ajuda quando eu caio.
Agradeço por ser racional.
Agradeço pelo meu blog existir e me permitir desabafar.
Agradeço por ter um anjo da guarda que nunca sei onde anda, mas deve exisir.
Agradeço por saber pedir perdão.
Agradeço pelos dons que vim ao mundo.
Agradeço pois meu espirito é leve
Agradeço pois na minha jornada conheço boas pessoas.
Agradeço pois posso fazer minha faculdade assim que eu decidir faze-la
Agradeço pois minha insanidade me fez consegur a mioria das qcoisa sque eu possuo.
Agradeço pois ninguém lê isso aqui a 4 anos,

Agradeço por receber uma ligação da MEdial Negando o procedimento

2008-03-05T14:38:00.002-03:00

Está tudo difícil demais....
=(

Hoje estou no cúmulo da melancolia.
A depressão me pegou sim, mesmo eu prometendo a mim mesma que não me permitiria mais.
A unica vontade que tenho é de acabar logo com tudo isso.
Estou esperando por uma resposta na segunda que decidirá pro bem ou pro mal.
Pq eu já estou tão cansada. Eu to me sentindo uma aresta a ser aparada.

Não me sinto donna, não me sinto nda.
A unica coisa que sinto é vontade de ficar na minha cama, sem comer, sem nada, até de uma vez passar de uma vez dessa pra outra.

Vou pro meu quarto, não não estou sentindo pena de mim mesma dessa vez, só estou com plena vontade de desistir.

2008-03-03T00:48:00.002-03:00

Minha música...ela realmente foi escrita pra mim quem me conhece de perto sabe o que eu digo...
decidi escrever coisas boas que passei no blog...serão coisas que vivenciei e não quero esquecer...

EU vivenciei coisas mágicas como todos os reveillons que passei em copacabana....eles são mágicos, e naquele momento dos fogos eu choro sempre de emoção por poder participar daquilo.
É muito mágico algo inesquecível....
Foi mágico também o dia que conheci o grande amor da minha vida. Foi mágico, lembro de cada detalhe.
Ir no Rio e conhecer uma favela por dentro, foi excepcional...era como se eu estivesse num filme...realizei um sonho...
Mas acho que nada se compara a primeira vez que voei de avião...Nossa senhora como eu chorava de emoção...era um sonho desde pequenina. Sempre amei aviões. Quando entrei pela primeira vez em um aos 22 anos chorei como um bebe. Eu olhava a fuselagem e chorava, olhava da janela e chorava...algo tão bobo né. Mas eu desejava tanto.
EU desejava tanto o notebook rosa...meu Deus quando o tive na mão...foi uma alegria sem parametros.
Eu acho q todos os meus dias tem sido felizes desde que tomei o universo como religião...tenho momentos de tristeza mas nem de perto a depressão de antes. E não tomo mais valiuns nem fluxetinas...o meu remédio é respirar fundo e crer no universo...e imediatamente me sinto invadida de bons fluídos. Claro q sinto raiva....claro que me desespero.
Mas a fé me busca de volta e caio em mim com a graça de um adulto não com o mimo de uma criança.

Por isso hj me sinto dona do meu destino....dona da minha história....dona dos meus sentimentos e da minha razão...

Falta ser senhora apenas de uma única coisa que o tempo se encarrega de olhar por mim...

Dona
Roupa Nova

Dona!Desses traiçoeiros
Sonhos!Sempre verdadeiros
Oh! Dona!Desses animais
Dona!Dos seus ideais...
Pelas ruas onde andas
Onde mandas todos nós
Somos sempre mensageiros
Esperando tua voz...
Teus desejos, uma ordem
Nada é nunca, nunca é não
Por que tens essa certeza
Dentro do teu coração...
Tan, Tan, Tan!Batem na porta
Não precisa ver quem é
Prá sentir a impaciência
Do teu pulso de mulher...
Um olhar me atira à cama
Um beijo me faz amar
Não levanto, não me escondo
Porque sei que és minha
Dona!...Dona!
Desses traiçoeiros
Sonhos!
Sempre verdadeiros
Não há pedras em teu caminho
Não há ondas no teu mar
Não há vento ou tempestade
Que te impeçam de voar...
Entre a cobra e o passarinho
Entre a pomba e o gavião
Ou teu ódio ou teu carinho
Nos carregam pela mão...
É a moça da cantiga
A mulher da criação
Umas vezes nossa amiga
Outras nossa perdição...
O poder que nos levanta
A força que nos faz cair
Qual de nós ainda não sabe
Que isso tudo te faz
Dona!
Oh! Oh!
Dona! Dona! Dona!...

2008-03-02T16:11:00.001-03:00

De férias....
estou em casa até o dia 26.
A Raiane foi embora fiquei triste mas é melhor.
Lá ela tem escola mais fácil e além disso as coisas ficam mais simples.
Lá o pai dela dará o melhor pra ela e aqui daremos o melhor pra quem fica.
E pra quem chega...a Amandinha ainda não apareceu.

Srta. Amanda Munhoz

Eu escolhi o nome da pequena que irá me tirar algo de precioso.....

=)

2008-02-26T17:46:00.002-03:00

Estou correndo atras de mudar meus padrões de pensamento.
Estou tentando deixar pra trás o medo que só me afasta das minhas conquistas, disfarçando-se de "cuidado para o sofrimento da desilusão"
Estou realmente tentando pegar as rédeas da minha vida, afastando qualquer sentimento de inferioridade interior que havia em mim.
Eu quero e eu posso. Já conseui coisas inimágináveis. Juntei dois amores por mim, sobrevivi a morte, ri na cara do perigo, fui rainha, fui amante namorada, esposa.
Eu já fui o que eu kis e realizei o que desejei. Eu voei de avião, montei minha empresa, ganhei muito dinheiro, perdi tudo, tentei o suicídio, me casei de noiva, encontrei o amor da minha vida e fui encontrada, dormi na praia, senti a felicidade verdadeira, tive e tenho amigos, estivem entre os que podem mais financeiramente e entre os que nada podem.

Eu conquistei tudo o que eu queria e não me permito mais nem por um minuto me abater.
Não me permito achar que não posso.
Não me permito desabar.

Sim eu sou forte para tudo,
Sim eu consigo tudo o que quero
Sim eu sou senhora de mim

Não há pedras em meu caminho
Nem a ondas no meu mar
não há ventos ou tempestades
que me impeçam de voar!

2008-02-07T22:18:00.000-02:00

Hoje vou descarregar.

(coitado deste blog só venho aqui para isto mesmo)

Está tudo errado. Tudo.
Bem, não digo a vida pessoal, com o Roma está tudo perfeito, ele me surpreende a cada dia com a responsabilidade que tem. Mas minha vida profissional deteriorou.

Me enfiei numa confusão com uma pessoa muito baixa. Daquelas que não perdem de maneira alguma, que vão até o limite da honra para se impor. Essa é a garota com a qual me meti. Alguém que não tem eira bem beira, não tem berço e considera bater na mãe dela algo normal.
Eu sinto asco de pessoas assim e muito, de coração queria que se afastasse dos que eu amo.
Masssssss eu havia me esquecido que livre arbitrio é algo imutável. Posso mudar o que Deus me permite, mas livre arbítrio jamais.
E desta livre escolha veio algo surpreendente.
Jamais pensei que alguém gostasse de ficar em más situações. Mas há sim quem goste, há quem ache que o inferno é algo confortável.
Mas, ao convidar para ir ao céu eu me queimei nas labaredas. Agora no minímo a diabona quer minha alma.

Massssssss eu simplesmente dou QTA antes que ela a consiga. Ela não me pega, eu pego ela KKKKKK.

Camila amo vc princesa. Estamos juntas nesta, já assistiu telma e louise? É lindo e uma bela confusão de duas amigas. Estaremos juntas for ever!

Amo vc

Registrado

2008-02-03T21:39:00.000-02:00

Eu estou viva, hoje aconteceu uma coisa péssima.

Um belo rolo do mentor que me envolve até o meu pescoço nas preserpadas dele.

Meu Deus do céu to aqui passando mal de nervoso!

2008-01-06T22:22:00.000-02:00

Mas as pessoas da sala de jantar, essas pessoas da sala de jantar, são ocupadas em nascer...e morrer....

=)

Tá tudo bem, eu ando feliz, meio preocupada com a saúde que não tenho tempo de ajustar 100%
mas de resto estou bem confiante...

Mandei plantar, folhas de sonhos no jardim do solar, as flores sabem procurar pelo sol, e as raizes procurar, procurar..........
Mas as pessoas da sala de jantar, essas pessoas da sala de jantar, são ocupadas em nascer...e morrer!

2007-12-29T14:36:00.000-02:00

Desabafo de Natal.

Ando muito ausente na verdade estou com dois blogs, e neste não da pra mexer de onde trabalho, somente de casa. Ando escrevendo mais no outro.

Ah tempos eu dirigia e muito bem. Mas fui deixando o medo tomar conta de mim, e hoje não consigo pegar o carro por nada no mundo. O problema é que fico presa na chacara, sem poder sair pq dependo sempre ou do Lau ou do Roma no voltante, e eles trabalham mais do que tudo.
Dá uma depressão ficar aqui presa.

Estou de novo com os sintomas da mardita depressão.

Eu estava cumprindo a risca meu tratamento com fluoxetina, mas parei, idiota mediocre que sou.

E estou revoltada com as minhas amizadinhas. Não todas, apenas algumas.
É condenado não suportar a própira familia.

Meu pai não é má pessoa, mas teve uma amante e tudo o que tinhamos vendeu pra badalar com ela...um dia saiu de casa e casou-se com ela. E esses dias nos pediu pra qdo ele partir deixar ela ficar com tudo o que ele deixar, afinal ela que cuidou dele.....piada as coisas que temos que ouvir.

Minha mãe é ótima pessoa mas não é adepta a problemas ou realidade. No menor problema ela coloca a mochila nas costas e vai pra Ubatuba, sai do ar por meses.

Minha unica irmã é uma doida. Só tenho isso a defini-la. Você não pode falar nada que ela julgue
ofensivo, do tipo: Vamos fazer o natal na minha casa pois é maior e cabe mais gente, pois ela traduz como estar sendo chamada de pobre, e vem com a conversa que um dia ela terá as mesmas condições de vida que as minhas (...) e que não poderei humilha-la novamente(???)

E pra piorar meus pais decidiram montar familia aos 45 anos. Eu nasci minha mãe tinha 45 anos.
Logo fica claro que muito pouco ou nada conheci familia. Não tenho familia, todos morreram.

Ai me juntei a um ano com minha sogra, com meu primeiro marido, com meu atual marido e montamos uma unica casa, afinal nos achamos todos mal amados. E nos amamos, e nos ajudamos, cada qual com o que tem a oferecer. Não existe putaria erótica nenhuma nisso, somos apenas 4 pessoas que se uniram por se achar mal amadas e decidimos se amar um por todos e todos por um. Todos no mesmo barco. O que tem pra um tem pra todos assim como o que nos falta.

Um não deixa os demais cair, e vamos nos puxando, na mesma casa, na mesma vida, interessado apenas no amor.

Mas ai vem os de fora, que nada sabem de carência afetiva e nos julgam como mucamas, como trouxas carentes que gastam dinheiro com desconhecidos, como cornos, como loucos.

Sinceramente não sei o que somos. Como disse Jesus:
"Quem são minha mãe e meus irmãos?"

Minha mãe é completamente contra se adotar crianças, sustentar filhos alheios como ela define a adoção. E essa é a minha meta de vida.

E a val sempre disse....estarei com vc! Aconteça o que acontecer, seja qual for sua decisão estarei com vc.
Minha irmã me disse que ela ta comigo pq dou tudo a ela e as crianças e que se eu fizesse isso com ela ( minha irmã) ela tbm ficaria ao meu lado.

Acontece que nem sempre foi assim. Tivemos maus momentos, de falta de coisas básicas em casa, quando o dinheiro esteve bem escasso. Quando os meninos estava desempregados.

Essas cobranças da minha familia me fazem muito mal.
Minha irmã disse a mim que era um desaforo ter gasto tanto dinheiro com as crianças aqui de casa e ter dado um presente simples pra Beatriz....Beatriz é uma linda pequenina que fica as vezes com a Katia.

Ela não viu o quanto de dinheiro que gastei na festa de natal. Pra poder receber ela e a familia do esposo dela que eu não convidei. É muito fácil julgar....
Desculpem o desabafo, mas realmente elas me deprimiram, me dizendo que estou cega com minha nova família "comprada" ( Como se o eu tivesse realmente dinheiro né) e que estou me afundando ao lado deles.

Faz quase um ano que não me corto com giletes nem tomo caixas e caixas de valium tentando suicidio. Faz quase um ano que tenho crises de depressão por pouquissímo tempo quando por acaso as crianças saem ou quando fico sozinha por muito tempo.....e geralmente pelas coisas que minha mãe e minha irmã me plantam na cabeça.

Tenho que sempre ficar reforçando meus pensamentos, afastando as dúvidas que as pessoas insitem em jogar sobre a nossa vida.

Eu amo minha mãe....ela de todos é a unica que eu realmente amo. (família genética)
Os demais eu não sei se os amo ainda....pq cai muito e quando fui salva pelo Luiz, em seguida pelo Roma e depois pela Val não os vi ao meu lado aplaudindo meu reerguer-se.

Eu me afastei de toda hipocrisia...de todos os que me sorriam pela frente e atacavam por trás....e os quais eu aturava por serem "familiares"

Eu escolhi quem me ama, escolhi quero pessoas que me conheçam que saibam de mim, me me ouçam e que me olhem como um ser humano que tem coisas a dar, mas que precisa receber.
Escolhi que não quero manter amizades ou laços apenas pq tenho medo da solidão. Amizades que sequer desejam saber do meu interior, de como estou me sentindo no dia. Pessoas que cuidam de observar valores de presentes ou o que eu dou pra um e deixo de dar pro outro.
Talvez isso seja um erro, mas decidi tentar. Talvez eu acabe sozinha, mas ai terei a chance de me confrontar com meu grande medo, e saberei se ele é fundamentado.
Ou talvez eu esteja certa e possa partir tranquila na hora que Deus me reconvocar, com a consciência tranquila de ter dado apenas amor e ter recebido apenas isso. Amor é a única coisa que eu poderei levar desta vida e deixar nela.....então nada quero além disso.

2007-10-26T08:46:00.000-02:00

Tempos stand by

O Luiz estava viciado na jogatina da internet, ele joga dia e noite e se fez mister tirar Speedy de casa. Volta e meia alguém tem xilique, bela injustiça não ter speedy por causa dele. Mas é a vida.
Estou com sono. A Chic ta internada, se enrolou de novo.
Eu realmente precisava de férias, já estou andando no automático a algum tempo. Tem noção da minha vida? Ela é muito diferente....

Estou com saudades imensas das criancinhas do meu coração, tem uma bonequinha do M. Donald\'s que é igual a Raynara, com os pom ponzinhos na mãozinha. Eu a amo tanto, que conto os minutinhos pra poder pegar a princesinha no colo. Fui ontem ver uma escolinha aqui perto da empresa pra ela, tem ballet, natação e inglês. Mas não posso fechar com nada sem ela dar o aval, pq não pensem que dona Raynara tem gênio fácil. Certa vez eu estava muito brava com a Raiane pois ela estava brigando com o Luiz e com o Romário por um pedaço de cachorro quente. E se algo me desespera é briga por causa de comida. Ralhei com a Rayane e a Raynara mto abusada me vira e fala.

-Ei ká, dexa a galota em paz! ela já itendeu que pocalia!

Veja se eu aguento...na hora pensei em ficar brava. Tenho uma teoria que não pode-se deixar que elas comandem, pois isso é perder o comando. Porém, neste dia ela fez um bico igual da Emilia do sitio do pica pau amarelo, e o cabelinho voou no rosto e ela tentou jogar pra trás com raiva. 4 Aninhos e achando que pode algo. Ficou lá com cara de Scarllet O\'hara.
Eu a amo tanto...Raynara infelizmente faz o que quer comigo. Não o suficiente para que eu não a eduque, pois detesto crianças mal educadas. Acho lindo que as crianças possam ir a qualquer lugar e você saber que receberá apenas elogios pela educação. E os pequeninos em todos os lugares que forão só me deram orgulho. Não mexem nas coisas, falam por favor a tudo (mesmo o Johnny bebezinho) e respondem obrigada. Sempre foram cheirosas e com os cabelinhos alinhados. Lindas, crianças lindas.

o Amor por ela é tão grande que tenho de voltar para a faculdade em janeiro e só penso que chegarei e ela já estará dormindo. E me da uma tristeza chata. Mas preciso plantar hoje para ofertar o amanhã.

=)

Deus há de olhar por todos nós.

A Raiane ficará cuidando do papaizinho dela, ele cuida muito bem de todos, porém ela já e grande e não dá tanto trabalho. Já os pequeninos realmente precisam estar com a mamãe deles, bem cuidados. Então logo eles virão passar um tempinho em SP.

2007-09-15T21:01:00.001-03:00

Amanhã tu tabaia?

2007-09-15T20:26:00.000-03:00

A saudade....

Todo santo dia ela me perguntava....
-Amanhã tu tabaia?
-Sim
-E depois de amanhã?
-Também!
-E depois de depois de amanhã?
Também!
-E depois de depois de depois de amanhã?
-Ai é sábado Rainara, eu fico em casa. ( Neste ponto eu sempre acreditava que ela entenderia)
-E depois de depois de depois de depois de depois de amanhã tu tabaia?

Ai eu olhava pra carinha linda dela e saia rindo, desistia, percebia que ainda que eu sentasse 1 hora do ladinho da Raynarinha e explicasse os dias da semana, os 4 aninhos dela eram incapazes
de entender pq eu tinha de trabalhar 5 dias e passar apenas dois com ela.

Passei com as crianças momentos mágicos. Momentos que procuro não pensar mais para não sofrer. Eu as guardei no coração, e procuro não mexer pois dói.
Sofro muito pela Raynara que era uma paixão. Paixão pela sinceridade em que ela dizia.
-Ká eu amo meu papai, posso passar um mês com ele?
Ou quando na noite antes de partir ela me abraçou do nada e disse:
- Te amo, cuida da minha mamãe até eu voltar, depois eu volto pra cuidar de vcs duas!
Aquele cabelinho grenho todo esvoaçado correndo em direção a balança menorzinha e gritando.
-É meu a balança, é meu!
Os brinquedos ficam escondidos como as roupinhas ainda cheirando a novas. Guardados longe da presença dos olhos cheios de saudade.
Porém parece que do coração é impossível afastar.
O jeitinho lindo do Jhonny me mostrando que comeu o pratinho de comida todo. A alegria ao ver as guloseimas que eu trazia todos os dias do serviço. O Grito quanto o carro chegava:
Kááááááááááááááá!
O cuidado pra estacionar sem maxucá-los, já que desconhecem o perigo e rodavam em volta do carro loucos. O abraço e beijos nos três, limpinhos cheirosos e cada dia com um novo penteado feito carinhosamente pela a Val que sabia o quanto eu amava aqueles pequeninos carismáticos.

Dói o coração ter que fingir que nada disso aconteceu. Dói ter de dizer a si mesma que tudo vai ficar bem quando isso é impossível. Dói não poder sonhar com a formatura de cada um, a modelinho, a veterinária e o advogado como eu dizia. Dói saber que o pai deles cuida com amor, mas ao mesmo tempo, imaginar eles perdendo as chances que SP oferece em termos de boa educação, empregos e crescimento profissional. Tudo já está tão difícil, crescer numa favela não é ruim, imagino que o calor humano seja incomparável, o relacionamento entre as pessoas deve ser bem mais humano. Mas as chances não são as mesmas, e acredito não estar sendo radical. Vejo pelo Roma...ele está tão bem. A carteira dele foi assinada, pela primeira vez, usa uniforme, trabalha honestamente. Eu ri dele pois descontaram o Inss e ele não entendeu pq ele tinha que pagar a aposentadoria aos 18 anos. Ele ganha atualmente em media 3 salarios minimos por mês, e assumiu sozinho o aluguel da casa, e e o ajudo com os demais. Ele se sente bem, não depdende de ninguém a não ser de si mesmo.
Me diverti olhando ele fazer o primeiro supermercado pago com o dinheiro do suor dele.
Se eu olhava algo simples ele dizia.
Pode pegar meu amor ( Com os olhos brilhando de orgulho ao poder dizer isto!)
Ele sente que tem o valor que eu sempre disse que ele tinha. Ele viu que ele é sim capaz de ganhar o sustento dele pra não depender de nada nem de ninguém. E ele viu o quanto isso é gostoso.
Todos os dias eu faço manha para levantar, ele levanta num pulo e não houve um dia que não estivesse sorrindo em todo o caminho. Ele sentiu-se seguro para assumir o voltante, e viajar de uma cidade a outra. pra enfrentar o trânsito de SP sozinho.

Eu estou mto orgulhosa....

2007-08-27T20:14:00.000-03:00

Conheci o Roma num péssimo momento da minha vida.
Eu tinha saído da falência da escola, não trabalhava, chorava dia e noite e tomava de 7 a 10 valiuns por dia. E neste momento não estava percebendo ainda que tinha perdido minha personalidade.
Eu estava estranha, quando não estava me cortando com gilletes, procurando drogas na internet ou inventando grandes gastos financeiros pra remediar a dor que eu achava sentir, estava chorando dopada na cama. Neste momento Lalau era meu esposo querido, mas passava dias e noites jogando, meio que pra fugir da situação caótica que era a vida dele.
Ai caiu o Roma do nada...ele tinha 14 ou 15 anos não recordo...eu tinha 22 ou 23...ficamos amigos e depois namoradinhos e foi indo, um dia ele veio do Rio com permissão do Lalau que pegava outras garotas tbm. Ai ele foi, voltou foi e vivemos num inferno pois ele queria apenas que eu fosse somente dele, parasse com o Valium e com la vida loca...
Ai fui....cai sofri, tomei coisas pra viajar, mas vi que não dava mais, eu não sabia se era amor paixão ou transferencia de vicio só sabia que sem ele ia morrer...minguar...

Sim o Roma está em SP, e eu fiz a vontade dele....estou ao lado dele e estamos indo...
ele trabalha numa boa empresa, me mima demais....é um bom esposo. Estranho achei que pela idade seria um irresponsável, mas na empresa dele ele é mto bem quisto. É esforçado e um dos melhores do ramo. Mas não nego um medo de ele virar, pois ele já me fez sofrer mto.
O Lollo está bem, está mto feliz. A mocinha que ele ama e que ama ele concorda com o vicio de jogatina dele. Então pra ele a vida tá mto boa. Vai entender....não ninguém mora em separado aqui, todos somos unidos pra todas as horas, amorosamente, financeiramente, espiritualmente.
Não sei se será assim pra sempre, mas agora é e assim está muito bom. o ruim é que estamos tudo redondos, o Roma e Lollo nem se falam, Lollo parece uma bola branca peludinha, ontem ele estava na piscina e eu estranhei muito. Ele nunca esteve tão gordo!!! o Roma tbm, mas o Lalau está foda.

Sinto falta das crianças claro, eu as amei como filhos. Fiquei triste com o que a Raiane fez, dizendo que maltratavámos, aprendi que o ser humano, ainda que pequenino pode ser mto cruel.
Mas como diz o Roma, isso é indole, ela fazia a mesma coisa com o pai dela qdo esteve em SP. Dizia que ele não prestava que vivia com mulher, que essas mulheres faziam maldades com ela.
Sendo assim, concluí-se que sorte a de quem lha merecer. Como estamos de mudança estou juntando brinquedos novinhos, roupas, tudo tudo que comprei, coisas caras, e darei tudo a um orfanato que visitei aqui em Itapecerica. Tenho certeza que farão melhor proveito. Dá pena, tem roupas que foram extremamente caras e nem chegaram a ser usadas. Mas melhor do que ficar em casa trazendo saudades. Melhor aquecendo alguém, divertindo alguém.

Mas o tema de hj era o Roma.....falei tto que estou com preguiça...então vou resunmir o que Romarinho é para mim.

O que há dentro do meu coração
Eu tenho guardado pra te dar
E todas as horas que o tempo
Tem pra me conceder
São tuas até morrer

E a tua história, eu não sei
Mas me diga só o que for bom
Um amor tão puro que ainda nem sabe
A força que tem
É teu e de mais ninguém

Te adoro em tudo, tudo, tudo
Quero mais que tudo, tudo, tudo
Te amar sem limites
Viver uma grande estória

Aqui ou noutro lugar
Que pode ser feio ou bonito
Se nós estivermos juntos
Haverá um céu azul

Um amor puro
Não sabe a força que tem
Meu amor eu juro
Ser teu e de mais ninguém
Um amor puro...

2007-08-27T19:27:00.000-03:00

Continua tudo bem!
As crianças estão no Rio, Roma e Luiz trabalhando, a Val lendo muito.
Ela me surpreendeu, jamais achei que alguém pudesse vir a gostar de ler....ou gostava ou não e ponto.
Porém ela tomou gosto pela leitura e seu eu não me cuidar, perco feio pra ela.
Mas tenho uma biblioteca enorrrrrrrrrme então ela tem muita distração pela frente.

2007-08-16T21:55:00.001-03:00

Estamos bem....

Por enquanto é só pessoal!!!

2007-07-14T11:39:00.000-03:00

=)

Aká estou eu!

Hj estou meio nervosa.

Minha casa um grande clima de velório. Da vontade de trabalhar na transportadora de segunda a segunda sem parar.
Em casa as crianças se foram a alegria foi com elas. E como sou a única que discorda do fato acabo sem ambiente.
Eu amo as crianças. Enquanto estiveram aqui o que tinhamos de melhor lhes foi ofertado.
E fomos felizes. Hj em dia ouvi série de criticas. Não sei o que é bom ou ruim para criancas, mas sei que realmente elas não tinham montes de danoninho mas tinham muito amor, uma casa enorme com parquinho casa da arvore, e piscina somente para elas. Não tinham tantos luxos de comida como tem na favela, comiam comida que todos na casa comiam, porém eram tratadas com amor e não viamos apenas o presente infantil delas, viamos uma estrutura de futuro, com estudo, faculdade e boa situação, coisa dificil numa favela do Rio de Janeiro. Mas ele tem todo direito é o pai.

Ele cria como bem entender.

Mas o clima na minha casa me irrita. Eu tenho vontade de voltar a transportadora e me afundar em serviço pois por mais que se faça o clima é down. Trabalhar de segunda a sexta, ficar sem dinheiro pra nao deixar faltar nda e não ter fim de semana ta barra. Ta mto barra.
As vezes minha vontade é correr pra casa de minha mãe.

Ontem conversei muito tempo com o Jonson. Por algum motivo eu gosto dele.
Ele me disse coisas que magoam, mas algumas coisas que me levam a pensar...o que estou fazendo e para onde eu vou?

Na transportadora estamos muito bem. Amo meu diretor, ele é uma pessoa nova, muito alegre vive a sorrir. Tenho dois diretores, dois fofos. Só não gosto de como fumam =/
Eu tenho sorte na vida. Faltam muitas coisas mas ela sempre me dá duas escolhas. Sempre posso começar de novo.

Como pessoa com transtorno da P Borderline é normal que as vezes eu recaia e tente novamente apelar pra suícidio. Acreditam que isso não muda?
Eu sou uma pessoa inteligente que chego a raciocinios que me espantam. Mas ao mesmo tempo as quedas que tenho são horriveis. Esses dias comprei os valiums. Muitos na verdade, uns 65.
Mas ai o sobe desce do transtorno me deixa e eu subo, meio algo como a bolsa de valores. ( Comparação chula rsrsrsr)

Amo o Thiago B, ele sempre esta ao meu lado. Ele e a Erica.
Fico boba de como o tempo passa e os lindos e-mails dele só pra dizer q ta com saudade, ou as atitudes deles de estarem no momento de entregar as crianças são lindas.
Eu os amo demais, e estarei com vcs para todo o sempre.

Por mais que ela tbm tenha aprontado sinto falta da Marcia...acho que seriamos boas amigas se nao houvesse tantos rolos, tantas merdas.....que vontade de fugir qdo penso em tudo isso!

2007-06-23T15:38:00.000-03:00

=)

Mudando again!

Dia 20/07 estaremos morando em Minas gerais.
As crianças infelizmente vão embora ficar com o pai delas, na verdade ele foi um dos motivos dessa mudança. Cansei das ameaças dele, cansamos de se "esconder", cansamos de não ter nosso dinheiro livre pra gastarmos com o que nos convier. Fiz acordo na empresa, chorei pra caraleo, eu amo aquele povo. Mas era isso ou nada. Era ir embora ou ir não aguentava mais tanta pressão.
Ontem foi meu ultimo dia, eu sai meio que correndo, sem me despedir...sabia que estava deixando para trás um futuro brilhante e pessoas maravilhosas, entre elas meu mentor querido.

Não receberei muiiiiita coisa, mas suficiente para juntar o dinheiro com o do Romario, da Val e do Luiz e comprarmos de novo a escola em Minas. Na verdade hoje pegamos a maioria dos moveis da escola que ficavam na casa do meu pai. E Quando tivermos de novo dinheiro suficiente entraremos com um belo processo para que ele deixe as crianças em paz.

Não sei quando poderei atualizar o blog de novo pois com a mudança e sem a internet da empresa nao poderei dar noticias.

Aos amigos fica avisado que eu entro em contato quando tudo estiver tranquilo, adorarei a visita de todos em Minas tenham certeza que lá estaremos mil vezes melhores do que em São Paulo
Bjos Amo vcs!

2007-06-10T10:56:00.000-03:00

Nada de novo....
Tudo ok em casa as crianças viram o pai delas.
Eu meio caindo de novo em depressão e questionando se devo voltar a tomar remédios.
Na verdade o Luiz deixou o emprego e agora ta tudo na minha mão.
Isso assusta né considerando que somos sete e eu agora to sozinha.
Sabe quando vc tinha decidido arrumar a casa, pagar tudo o que tinha deixado atrás.
Ai vem a pessoa e dá dessa.

Mas beleza....neste momento não tem o que chorar, mesmo pq eu não tenho tempo pra isso.

As vezes, na verdade na maioria das vezes eu me pergunto o que eu estou fazendo da minha vida.

Mas fiz escolhas e agora resta responder por cada uma delas.

Oh sim, estou com problemas com Deus. Na verdade ele não tem problemas eu que tenho vergonha de fazer tanta merda e me recuso a permitir conversar com ele por saber q nem sei por onde começar a explicar essa minha eterna mania de ser movida por paixões e não dominar esse gênio de cão que eu tenho. Ai ele fica sempre procurando me ajudar, dar uma luz como dá para todos nós. Mas eu tenho tanta vergonha de mim mesma que procuro nem pensar no assunto e assim sigo minhas paixões e instintos e cada vez afundo mais. Não sei onde vai parar isso mais imagino que seja péssimo. Já fui levada outras vezes a isso, uma delas foi quando estava tomando 10 Valiuns por dia. Acabou mto mal quem me conhece sabe.

As vezes penso de novo em acabar com tudo isso, virar vapor. Mas agora não dá tem gente que depende de mim. Muitas vezes no limite do egoismo eu penso; Dane-se vou fugir dessa vida de merda, mas sempre volto atrás.

As vezes penso que isso é The Sims e imagino pq eu fui a escolhida pra esse jogo maluco. Se ao menos tivesse uma vida mais normal um casamento como os outros...talvez fosse entediante, ou talvez fosse apenas normal.

Quando pequena eu no fundo sabia que minha vida não seria normal. Eu imaginava que eu ia ser alguma coisa tipo drogada, prostituta ou lésbica mesmo querendo ser médica.
Não fui nada disso, sou algo fora do normal mesmo, uma coisa que foge de todas as expectativas,
Tenho um peso acima e amores intensos, um emprego que não esperei e um talento nato, mas que as vezes me desatina e entristece. Tenho um carro que queria, amigos maravilhosos, um passado memorável e momórias eternas. Mas ainda assim a merda do vazio está aqui.

Ainda assim olho pro lado e não endendo o pq de tudo isso...Não entendo pq vim ou pra onde vou.
Não entendo pq tenho tanto, e ao mesmo tempo não consigo controlar nada e vivo infeliz.

Não entendo pq mesmo tendo o maior amor deste mundo, os sorrisos mais lindos e inocentes ao meu lado, o tanto de carinhos e cuidados que qualquer um pode desejar ainda sinto essa merda de vazio...

2007-05-26T14:17:00.000-03:00

Fate...

Comecei com esse negócio de blog a dez anos e sempre achei que não iria vingar
pq nunca levo a frente o que começo.
Mas o blog já tem 3 anos....tem mais na verdade, pois esse aqui é continuação do
www.karinregina.blogger.com.br

To ficando velha...

Oh sim;
Sexta é meu aniversário.
Primeiro aniversário que não me importa.
Eu sempre amei ser o centro do mundo no meu aniversário esperar presentes maravilhosos.
Mas agora eu sinto como se fosse apenas mais um dia.
Não por causa da idade, to ficando mais velha, grande coisa...
Apenas é estranho não sinto aquela emoção que eu sentia...

É....

o Tempo ta passando mto rápido mesmo...

2007-05-22T19:15:00.000-03:00

Luiz ta irritanteeeeeeeeeeeeeeeee
dá vontade de matar....nunca aparece qdo aparece fica irritando.

Estamos otimos. As crianças estão cheinhas de roupas novas, bem quentinhas e mimadas.
Tem hora que me preocupo pois as mimo demais. A Raiane ta com 8 anos e não larga a chupeta.
Se tiro a chupeta ela chupa dedo e eu acho mto feio, fora que dedo é duro então entorta os dentinhos dela e eu não quero. A Rainara é algo chocante. Ela tem uma inteligência completamente fascinante, faz perguntas que me deixam segundos boquiaberta, meio sem saber o que fazer. O Jow Jow é o mais mimado, não tanto por mim, eu me dedico + as meninas, pois o Jow Jow é a paixão dos meus pais e de todos. Da impressão que o menino tomou banho de mel qdo nasceu.
Tbm é fogo...ele é tão fofo. Ontem no carro ele tava cantando a música que tocava no rádio, numa liguagem indecifrável...e não parava! Ri muito quando ele decidiu cantar "Para tu amor".
Português não se entende, imagine a versão em espanhol.
Estamos acertando conta a conta, e no futuro quero resgatar as que deixei no passado. A Vida ta cada vez mais nos eixos, confio no Roma e ele em mim e juntos vamos seguindo nosso caminho com fé em Deus. A Val me ajuda muito, eu tento cuidar o melhor que eu posso dela e das crianças, e ela faz o mesmo por mim. Somos felizes, e chegar em casa para mim é um prazer, amo minha nova família e sou capaz de matar e morrer por cada um como se fossem meus. É divertido poder planejar férias e fins de semana, não vejo a hora de me livrar de todas os débitos e poder comprar um carro grandão, que o Romário não fique apertado na direção como no Palio e que eu consiga colocar todos bem acomodados. Quero viajar muito, quero que as minhas pequeninas possam ter as viagens que eu tive, conhecer o Brasil como eu pude quando pequena junto dos meus pais. Mamis nos levava a hotéis maravilhosos, e sempre tive férias inesquecíveis. Mas para ter férias preciso trabalhar.
Roma chegou reclamando se eu to escrenvendo um livro, então vou parar e me dedicar mais ao meu amor, se não logo não terei mais nada de bom pra contar aki ^^

2007-05-19T10:50:00.000-03:00

Fiquei meio triste essa semana na empresa mas já passou.

Em casa ta tudo bem, não temos grandes problemas,
O Jonny ficou meio dodói, mas ja ta firme e forte.
Ele engordou 2 kg desde que chegou. As meninas engordaram 1 Kg cada.
São realmente crianças maravilhosas. Eu as amo demais.
Sinto pena pois queria que elas pudessem ver mais o pai delas, ela tem assimilado o Roma como pai. O Pai delas não é má pessoa, ou sei lá talvez seja mal conheci direito. A mim não parecia ser não. Comigo sempre havia sido simpático até incutir que sou eu quem quis tudo isso.
Eu amo sim as crianças, amo demais. Mas não concordo plenamente em filhos longe de seus pais reais a menos que sejam completos inúteis. Ele não era assim. Era ausente mas sempre manteve bem a todos.
Por mim ele poderia vir sempre, mas pelos outros já não, ele não porta-se bem nas visitas, bebe mto fica agressivo, ai decidimos que pode ver qdo kiser, longe da nossa casa.

Temos mta fé em Deus que um dia isso melhora. Vamos sempre em reuniões Kardecistas, igreja católica, estou tentando manter as crianças o mais perto de Deus que posso. Eu acredito na teoria do resgate, vc fodeu alguem vão foder vc tbm. Ama o próximo como a si mesmo.
Já falhei com algumas pessoas, falho ainda, mas procuro amar a todos como a mim mesma.

Rainarinha ta cantando pra variar uma musiquinha desafinada e sem pé nem cabeça.

2007-05-13T14:36:00.000-03:00

^^
To aka converssando com uma ex do Romario lá do Rio.
É divertido isso elas pensam que é ele e sou eu ficam tudo se declarando metendo o pau em mim.
Eu sou mto filha da puta levo elas a ficar peladinhas na Cam bato uns print screen e logo vou montar um bloguinhu com mtas fotos......
O Que anda havendo com as mulheres desse meu pais???
Nao entendo...
se teve uma coisa que eu jamais fiz ou faria era ficar pelada em Câm pra homem.
Não é assim q funciona. Raciona como um homem. A primeira coisa que eles pensam é...se faz isso comigo faz como Brasil todo.
Não adianta se iludir nega, achando q ele ta te achando maravilhosa e pensando que mulher foda, mto gostosa vo casar com esse furacão. Ele ta pensando que puta facil.
Como eu sei??? simples, Romario e Luiz falam isso sempre.
Uma mulher que se expõe desse modo não é pra casar.
Imagina pra um homem saber que tem fotos da esposa dele na net com as coisas a mostra.
Fia quer saber como funciona....usa a cabeça e nao o corpo e tu vai ver como a massa anda nega.
Enquanto existirem mulheres tão faceis o mundo fica ótimo pra gente que sabe o caminho exato.
Exatamente como o oceano azul...

2007-05-02T17:46:00.000-03:00

Tdo ok em casa.
Apenas Luiz Munhoz irá viajar...não gosto mto disso não, não degludo ( rsrsrsr q termo é esse?)
O Bah tá em paz, to cheia de saudade dele...saudadeeeeeeeeeeee
Em casa tudo bem as crianças estão engordando e dá alegria ver como se divertem...acho que se eu fosse criança não desejaria mais nada nesta vida.
Eles tem uma linda casa, com muiiiito sol, um parquinho particular e uma pequena piscininha que cabe sossegado eu o Roma a val e todas as criancas ( caber eu e o Roma já mostra que o lavapé é de respeito).
Tem uma area grande pra brincar...e tem a Bia que tá em casa fazendo um tormentinho básico.
Tem mtas preocupações na minha cabeça, tem coisas do passado que eu tenho de saudar...coisas que na minha irresponsabilidade eu contrái e me sinto mal se eu não consertar, por mais que eu não deseje mais relações com os fulaninhos.
Acho que vc não pode ter prejudicado ninguém pra ir livre leve e solto pra frente.
Eu estou em paz, tenho o meu amor ao meu lado, tenho uma linda casa e condições de vida tranquilas. Tenho meus pais vivos, tenho saúde suficiente pra lutar contra o que não está sadio. Tenho cada minuto pra recomeçar e isso me basta.
O Roma é um presente de Deus...as vezes qdo perco o chão ele me socorre, estende os enormes braços sem fim e me acalenta. Ontem ele assumiu algo na casa que me desesperava...um problema do qual eu sumia...
Agora ele irá dirigir...espero que isso seja mtooooo em breve, eu preciso do carro...
pronto dei minha desabafada básica....com sonoooooooooooo

2007-04-27T18:44:00.000-03:00

Um bom dia!
Hj o dia foi divertidíssimo na empresa, e cheguei agora com o Bolo de aniversário da Val, cantamos parabéns, o Johnny ta com a cara cheia de glacê assim como a Nany e Nara.
O Bolo foi de nozes. Eles chamam bolo de torta eu dei risada. Glacê é gracê.
Estranho não?

Estamos bem, não teremos banho na piscina esse fim de semana pois ta mto frio. Temperatura atual é de 12º aqui em casa.

Esse fim de semana será debaixo dos cobertores curtindo my love e mto lost com pipoca.
Ohhhh sim estamos viciadinhos em lost.
Vou perder um tempinho no Mercado livre vendo os seriados que tem, ja assistimos friends completo, lost entre outros. Preciso renovar os seriados. To pensando em anos incriveis e em Queer as folk, muiiiiiiiiiiiiiiito ótimos.

2007-04-26T21:49:00.000-03:00

Vai encarar meu mor???

Homemmmmmmm mais lindoooooooooooooo do mundo
te amoooooooooooooooooooooooooooooo

2007-04-26T21:37:00.000-03:00

Chega de dar moral.

Acabou, cansamos, cada qual pro seu lado.
Nós estamos mto mto bem e não iremos nos irritar mais facilmente.

Nossa casinha é mto totosa.

Saca acordar e dar de frente com isso ai...isso é minha vida e do Roma...
Amanhã o Roma começa no emprego novo.
Boa soooooooorte amor da minha vida te amo demais!!!

2007-04-24T19:45:00.000-03:00

Home sweet home...

Nossa casinha é lindaaaaaaaaaaaaa
Moramos num pequenino palacio, tem fogão e forno a lenha, é enorme e toda amarelinha.
As criancas vão mto bem obrigada.
E Eu e o Roma somos perfeitamente felizes............
mto mto mto mto mto...
temos uma piscininha que as vezes ficamos os dois la, as criancas só reclamando.
Tem uma churrasqueira linda e um parquinho com balanço, gira gira, casa da arvore e gangorra só pros 3 bebes. Eles somem na nossa casa.
Temos tbm um cachorrão enorme.
O Roma ta lindo como sempre, e começa mês que vem a dirigir sozinho uma Lan House Paulista.
São Paulo é uma terra abençoada, ninguém fica desempregado, só se quiser.
Olha como veio o emprego do Roma...eu estava almoçando e o cara do lado chegou conversando comigo e com a Manú. Disse q estava montando uma lan..trilililin...já era o Roma é o gerente hahahahaha.
Nossa casa é mto linda. Vive cheirosinha sob o comando da Val...estamos comprando pouco a pouco nossas coisas, pois a casa precisa de mto mais móveis do que temos.
Eu e Roma vamos sabado ver o nosso jogo de quarto.

Na empresa tudo vai mto bem. Eu to meio dodóizinha, tenho de parar em breve pra um reload...ou paro um tempo agora ou pararei para sempre...

2007-04-10T10:19:00.000-03:00

O começo do fim...

Como diz Romario, a louca da ex jogou uma macumba das boas, coisa que segundo ele ela é especialista.
No momento estamos sitiados em casa sob ameaça de morte. Roma segurou o pai dele ontem varias vezes para não me bater. Mas não conseguiu segurar contra a mãe dele e ela ta com a boca roxa, estourada. Ninguem pode sair sobr risco de tomar uma mortal.
Estranho eu que sempre rodiei a morte estar aqui, com medo dela.
SIm chamamos a policia mas como ainda não houve uma agressão extrema.
Roma porta-se como um herói, coloca o corpo na frente, passa mal...
Ontem eu dei uns safanões na dona do apartamento que chegou dando uma de louca, gritando mil coisas me acusando de ter dois maridos de ser dona flor.
Eu riria dela se estivessemos num local comum, mas não na frente das crianças.
Eu não tenho dois maridos tenho apenas um. E todos sabem disso.
Estamos presos no apartamento...
Cada passo do Jhonny que é o bebê me estremesse.
Cada movimento dentro da casa me faz gelar, pode ser ele, para matar geral.
Não ele não era mau. Ficou mau com coisas que "dizem por ai".
Mas eu msm nunca vi, ninguem nunca viu.
Ninguém sabe se algo é real.
Sim já rezamos, sim o medo esta em cima de tudo. O Roma com o coração disparado ameaçando a cada minuto acabar com isso.
Deus olhe por nós...minha pressão está 18/20

Continuo com apenas 26 anos...

2007-04-07T15:59:00.000-03:00

Sorte no amor, azar nos negócios.

Ouvi algo q magoou pacas in job.
Não foi justo. Eu enviei carga sem registro, sem autorização.
Esses dias zeramos de açucar em casa, ficamos dois dias sem
la tem carga veja se eu tenho coragem. Um Kg de açucar, não é meu dane-se.
Mto menos sensor pra cliente ainda. E ainda sensor de 5 reais.
Durante 13 meses eu me esforço pra provar que tudo podia ser diferente.
E achei q isso me faria um tantinho especial.
Mas não rsrsrsrsr a unica coisa q fez foi num momento pro outro
eu me sentir nda.
Vai entender...
Pensando e aguardando...

2007-04-07T13:39:00.000-03:00

*Ser humilhada durante 1 ano e dois meses
pela "namorada" do seu amor R$ $$$ com chocolate.

* Ver no nick dela durante 15 dias a frase Waiting for you e ficar imaginando se
ele realmente teria coragem de viajar do Rio ao Espirito Santo para conhecê-la
R$ $$$ com Psicologo.

* Ver a foto deles se beijando no ES juntos agarradinhos
R$ $$$$$$$$$$$ com Valium.

Descobrir que ele resolveu deixa-la pois tomou nojo quando ela citava ter que colocar
com o dedinho o popo pra dentro (Hemorróida) e que ia "afogar o negão" e ver ele correr pra vc pois vc sim é uma princesinha...não tem preço.

2007-04-03T23:06:00.000-03:00

Eu to com o Roma
Linduxo diz full time q me ama.
Fiquei com pena da Lully. Ela me humilhou mto, qdo eu tava no chao ela deu ré com o caminhão, nunca esqueço quando eu falava algo com ela e ela esculachava.
Ela simplesmente colocava coisas que me arrazavam no nick.
Esses dias eu estava meio assim e o Roma nao sabia o Pq e ele disse.
Kah ker que eu humilho a Luana pra ela ver que vc sempre foi minha esposa?
Eu nao quis. Claro que no fundinho ao recordar como ela foi sem coração imaginei a cena e tive certo prazer. Mas não quis.
Ela me disse esses dias no Msn que ele tava comigo pq tinha o BB. Ele riu qdo perguntei isso e respondeu. Kah eu tive tanto tempo e tanto dinheiro o ano passado todo e passei 3 dias lá. Pq vc se importa com ela ainda??? Se eu quisesse ela tava com ela mas estou aqui com vc.
Roma me chama de princesa cedinho, e me mima. Ele vai comprar pra mim amanhã um jogo de quarto lindo que tem luz nas portas dos armários.
Ele disse que todas foram net. Mas eu Fui a rainha o tempo todo e bastava eu provar que eu parei com a vida perdida. E eu parei amo ele demais.

My job vai indo...eu as vezes me sinto tao nada, tenho a impressão que o mentor não me quer mais. Ele esta tão frio. O sorriso q me motivava mais do que tudo anda tão escasso. Ele disse eu jamais serei a melhor. Pra que tentar ser então se ele ja pensa assim mesmo?
Não sei se estou mais feliz, mesmo ganhando o que eu queria. Achoq amava a simplicidade de ter ele sorrindo e feliz com minhas vitorias...
vai entender ne

2007-03-24T13:50:00.000-03:00

"Só o amor me ensina onde eu vou chegar"

O Pai do bb chegou e estamos bem.
Ele é mto carinhoso, mto doce, e eu me sinto muiiiito feliz.
Ficamos full time juntos, eu amo ter a vida que estamos levando.
Algumas coisas me magoam, falam mal do Luiz e o Luiz é tão bom.
O Luiz cuida das crianças com o maior amor, respeita todo mundo. E no momento não está que eu saiba com ninguém, ao menos que eu nao saiba. Não é justo.
Ele cada dia se afasta mais de tudo assustado com tanta mentira, tanta conversa trocada.
E mais uma vez ele sofre pois ele sempre acha que tinha encontrado a pessoa e ela magoa ele como eu msm fiz.
Sim eu fiz...aconteceu de amar other, bbs father e não deu. Só queria que ele fosse feliz...
Queria mto e faria de tudo pra q isso acontecesse. Eu devo mto a esse homem. Jamais deixarei de ama-lo nesta vida.
Quisera que alguém mto bom o acolhesse. Eu queria mto...
Eu to mto feliz, mto que irradio alegria onde passo...sai montes de estrelinhas multicoloridas de mim HAUhauHUAHuhUHAUHuHAUHA

Saudades de Sauce sabe...é um louco q nmao me abandona

2007-03-21T18:16:00.000-03:00

BB is fine.
Estou muito bem, apesar dos problemas normais, estou otima.
As crianças estão lindas cheirosinhas, fofas.
A vida esta lindinha como a Borboletinha amarela.
Eu dirigi, não dá certo as vezes essa minha mania, mas ainda assim eu teimo.
vai entender né.
Papis do BB ta bem, inventou um regime bobo lá. Vamos ver se dura mto.
Odiaria ele magro arghhhh

2007-03-19T18:21:00.000-03:00

Tive um bom dia Hoje.

Meu mentor tá daquele jeitim, massssssss amo ele do msm jeito.
Eu com a minha pivetadinha em casa, agora como uma doente q raiva tomando medicamento pra pressão aos 26 anos.
Acho meu Mentor meio malvado. Ele me esculacha, nussa se um dia eu postasse o nivel dos esculachos que eu tomo aqui, ou vcs riam ou choravam ^^ tem hora que só rindo pq é um mais nervoso que o outro. Nussa to pior que mulher de malandro ^^ ele bate e eu fico maissssss loca ainda pra ganhar.
HOJE FAÇO UM ANO NA FIELD!!!

Qdo vim pra cá tive apenas horas pra pensar, pq houve mudança de proposta, e eu msm assim tentei. Sabe o que penso um ano depois? Que foi a melhorrrrrrrrr coisa que eu fiz na minha vidaaaaaaa. Amo demais esse lugar, amo quem me rodeia, amo até mesmo a pessoa de genim dificil ^^.
Mas eu amo. É um dos maiores desafios que eu tenho, pois eu vejo que é como um puta de um carro, uma Ferrari...vc pisa e ela responde. Vc acelera ela vai indo de 0 a 100 em segundos.
Não, não viagem q puxo sakito não, as vezes fico loca tbm, como qualquer emprego normals.
Apenas aqui me sinto feliz...e dinheiro nenhum paga isso.
Sempre sonhei em trabalhar em empresa de Aviação, amo aviões, a Varig era meu maior sonho.
Mas ai veio a Field...e ontem eu estava refletindo. E se a Varig chamasse agora?
Não eu não iria...eu amo tudo isso. Vcs pensam...mas o que pode encantar tanto num local...
Aqui é cada mergulho um flash srsrsrrs. Um dia estamos num resort, outro numa guerra, noutro brincamos, noutro rimos, as vezes até choramos, mas sempre somos a EQUIPE.
Eu voaria fácil pela Varig, amo ela, mas empresa pro meu coração é essa aqui. Eu choro, reclamo, tomo umas mas eu gosssssssto ^^

Meu dia hj ta feliz né? UM ANO DE FIELD Caracaaaaaaaaaaaa pra mim mta alegria, mó vitória.

Vou pra casa cuidar dos meus pequeninos que tanto amo, estou mortinha de saudades dos meus bebezinhos.

s2 Raiane, Raynara e Jhonny s2

2007-03-18T21:18:00.000-03:00

Somente o sono ameniza a minha dor...

Tive crise de pressao na sexta....18 por 20.
Sabe qtos anos tenho...26 anos e estou lado a lado como perigo, com uma doenca de quem o dobro da minha idade.
Faltei na Field por causa dessa merda me preocupo com o Mentor perder a paciencia, ele ja disse, meus problemas sao apenas meus.
A vida eh estranha...a dona do apartamento veio pegar as chaves novamente...detalhe...domingo 9 horas da manha.
Eu noa devo nada ja disse, se nao seria despejo, despejos sao imediatos...Apenas o filho dela que mora no Belem resolveu vir pra SP com a familia dele, e eu tenho pouco tempo pra achar um apto.Mas eu trabalho qdo as imobiliarias estao abertas e aos fins de semana vejo apenas fachadas...to sozinha!
Ela veio hj eu tava na cama e ela comecou a gritar, perdi a linha e falei varias pra ela. Nao ando paciente....as pessoas querem atencao eu kero apenas fugir da minha vida. Meu pai mandou eu me virar, engracado q eu aluguei a casa dele paguei fiador, paguei reforma, fiz tudo e ele ainda tomou meu fogao novinho pq disse q eu devia a ele...fogao zerado...pegou os moveis da minha escola e vendeu nao me disse nada pegou a grana....qdo vou visitar ele ele ja pergunta se vamos trazer a breja......Minha mae eh boa mas se temos um problema coloca a mochila nas costas so volta qdo tudo ta resolvido.
Sabe qdo vc se sente num mar aberto escuro sozinha...
Meu notebook com a hd lotada...e ai se eu reclamo algo...pq diz por ai q eu nao deixo beber...num deixo commeu $$ claro tenho coisas a pagar....e eu vou me calando pra obedecer...vou obedencendo pra nao sofrer ainda mais.

Gilta aqui comigo...ele diz...eu te amo mas Sizlle vc sabe o q eh o amor...eledisse coisas sobre as conversas que são as unicas coisas que levaremos...a beleza ficara, os bens o dinheiro...mas as conversas, os momentos q nos apoiamos ficarao...ao menos eleme fez pensar...

Em algum lugar do apartamento existem 7 caixas e Valium 10 q eu comprei....
estao escondidas belo dia Luiz achou e escondeu, dentro do apto.....finjo que nao sei q penso q ele tirou daki, mas sei q estao aki e no fundo acho q sei onde.
Eu ando covarde, mas alguns dias a covardia meio que passa e a gente enfrenta....um dia a gente acha...acho q esta no quarto dois onde dorme a dada...mas nunca fico sozinha o suficiente...
Nao qdo faco essas coisas nao kro atencao nao ...o q me falta nao eh atencao...
o que me falta eh força mesmo me falta vontade de continuar de tentar...me falta crenca no amanha, me falta certeza q um dia será melhor...claro dar uma licao no meu pai ajuda...quem sabe perdendo eu eledaria valor a Katia e as demais filhas....pq ele so pensa nele pra abandonar geral ele disse q precisava correr atras da felicidade dele...que se foda os demais...
me lembro ainda hj qtas noites q eu ficava na janela como queijo marcado de ficar no trilho da veneziana esperando ele voltar chapado...da casa das amantes...eu tinha uns 12 anos....eu esperava ele, tinha medo de ele nao chegar...prometia tantas velas a Nossa Senhora q pelos cauculos qdo fiz 17 anos deveria dever umas 17 mil velas na igreja catolica...paguei umas mil com a merreca de mesada...mas ainda to devendo...
Agora tem coisas pra eu resolver...meu psikiatra acha o blog terapia...
Sao Paulo eh um lugar estranho...eles tentam coisas paliativas esperando que voce reaja ao desencanto a vida. Meu psikiatra ta desconfiado assim como
o Luiz, e se eu nao for esperta serei internada como louca.
Querem me proteger...nada me faz sentir-se assim mais. Penso que cada um q eu encontro precisa mais de mim do que eu dele. Eu pareço ser por, nada parecer ser por mim...

2007-03-18T11:34:00.000-03:00

Pessimo dia...
tanta coisa pra resolver sozinha...tudo ta caindo eu to desesperada......
Ta meio punk e hj eu to bem suicida....
bem mesmo
não consigo resolver nada e tenho de pensar tudo sozinha tanta coisa na minha mão, as pessoas me cobram atitudes, esperam q eu resolva mas eu vi que não consigo sozinha mesmo...
E ainda ouço coisas que doem...

EU penso não estar dando conta de tudo e já to cansada de tentar...kero sumir...mas cade pai e mãe? sou orfã de pai vivo....
e Mamys viajou....as vezes me sinto tão humilhada e sozinha....rodeada de pessoas e continuo sozinha....

Reality my life is over

2007-03-15T22:23:00.000-03:00

Não há pedras em meu caminho,
Não há ondas no meu mar
Não há ventos ou tempestades
Que me impeçam de voar...

Nada me para nem mesmo as meninices
Nada é prova suficiente, nem mesmo as tiranices
Nada me faz feliz, exceto o que possuo de meu

2007-03-14T19:03:00.000-03:00

Is over....
my life is over.......

Não tem mais nada que me alegre, nada me deixa feliz.
Dói tanto que chega a sufocar.

Tenho pensamentos egoistas, horriveis....
doi tanto....

Se eu pudesse clamar algo seria sem duvidas a morte....
mas nem digna disso sou, fico aqui imaginando pq sou
merecedora de tal fantochismo...tal castigo.

Sim hj nao tem como não apelar para o uso de valium,
hj para passar essa noite só cheia de valium 10.
Tenho 4 caixas fechadinhas que guardei para uma ocasião especial...
Ela chegou....

Uhum, BB esta bem, nao enxerga o mundo lá fora nem as pessoas egoistas que o rodeiam
Acho que eu talvez seja a mais egoista de todas elas, se não egoista a mais ruim...pq nem ele penso em proteger nesse momento...

2007-03-14T07:21:00.000-03:00

Sonhei que falava ingles...engraçado sonhar em ingles...
Brigamos eu e papis de novo, a coisa ta ficando meio chatinha.
Não sou de pedir coisas, acho isso chaterrimo e so peço se to no limite.
Mas o ser humano é habituado a só ceder qdo o outro se humilha e eu não farei isso
não mesmo, eu pedi ele não disse nada ficou mudo é o mesmo que um nao.
Num peço mais nada a ele juro por Deus, fui dormir pensando mil besteiras sobre
BB, coisas feias de se fazer, eu tava revoltada, agora to me sentindo culpada, a vida num é uma descarga que vc aperta um botão e bjo tchau.
É que tem horas q me vejo sozinha e fico cheia de medo.
Medo mesmo, do futuro de não ter onde se segurar...
Tanta coisa pra eu pensar...e eu aqui perdida....
Vou trabalhar que isso é o que me resta...trabalhar, trabalhar e trabalhar...
Talvez Sauce estivesse certinho, talvez ele fosse mto novo e eu devesse admitir
que confiei...sem poder.
Saudades do teu amparo sauce.

2007-03-13T22:15:00.000-03:00

BB is fine.

Entreguei a minha salvação e de BB na mao do Papis dele. Pq a mãe do bb é traks.
Qdo ela tinha 22 anos ela disparou mtos e mtos papeizinhos de valores e agora ela SF.
Ai o Papis de BB vai ter mais uma vez de salvar a história e dar o sangue dele pra colocar ela em paz. Pq nem dormir ela dorme só vomita.
Mas é isso que ele é. Um Homem que sempre aparece qdo a casa cai e protege todo mundo.
Neste caso a coisa foi literal.
BBs papis protege todo mundo.
Love BBs Papis
Love BBS

2007-03-12T18:30:00.000-03:00

Eu e o Pai do B.B. brigamos de novo.
Não é novidade mais...
BB não está feliz nem eu.
Ele nunca tem palavra.
E eu e BB não somos os mesmos.
Talvez não tenhamos mais tanta paciência.

BB faz milagres. Durante 26 anos jamais comi um
Legume, peixe ou verdura.
Hoje comi um pouquinho. Bem pouquinho, mínimo mesmo. Mas senti uma vontade horrorosa.
Uma coisa horrivel. Um negocio como se eu nao tocasse akilo com a boca morresse.
BB é um pequeno milagroso.

2007-03-11T03:33:00.000-03:00

Para teu amor eu tenho tudo
Desde meu sangue até a essência do meu ser
E para teu amor que é meu tesouro
Tenho minha vida toda inteira a teus pés
E tenho também
Um coração que morre por dar amor
E que não conhece o fim
Um coração que bate por você
Para teu amor não há despedidas
Para teu amor eu só tenho eternidade
E para teu amor que me ilumina
Tenho uma lua, um arco-íris e um cravo(Flor)
E tenho também
Um coração que morre por dar amor
E que não conhece o fim
Um coração que bate por você
Por isso, eu te quero tanto que não sei como explicar
O que sinto
Eu te quero, porque tua dor é minha dor
E não há dúvidas
Eu te quero com a alma e o com o coração
Te desejoHoje e sempre, eu te agradeço, meu amor
Por existir
Para teu amor eu tenho tudo
Tudo o que tenho e o que não tenho também
O conseguirei
Para teu amor que é meu tesouro
Tenho minha vida toda inteira a teus pés
E tenho também
Um coração que se morre por dar amor
E que não conhece o fim
Um coração que bate por você
Por isso eu te quero tanto que não sei como explicar
O que sinto
Eu te quero porque tua dor é minha dor
E não há dúvidas
Eu te quero com a alma e com o coração
Te venero
Hoje e sempre, agradecimentos eu te dou, a ti meu amor

2007-03-10T20:56:00.000-03:00

B.B. is fine!

Estamos ótimos e o ultimo membro da familia Cunha muito mimado como deve ser.

Hoje vai jantar Pizza almocou agua de coco com coxinha

Me fez dormir horas sem parar como se fosse uma máquina de Valium no meu sangue.

Dispara Valium sem pena e me coloca lá pra dormir...eu acordo e penso. Quero dormir.

2007-03-09T18:47:00.000-03:00

BB logo terá sua primeira fotinho.
Louca que sou mesmo diante da insistencia de um grupo de enfermeiras convenci que conseguirei ver BB. Eles se riram disse não haver mais louca.
Logo teremos a foto de BB aqui.

=)

2007-03-09T18:39:00.000-03:00

Little BB

A Bride tem a BB. BB foi o nome que Bill deu a pequenina.
***Como escrever isso????***
Num sei num consigo....você ja sonhou algo? muito um sonho grande?
I have a dream...Bill give-me a Dream...

* * * * *
* * * * *
* * * *

* * * * *
*

Minha cabeça esta estranha...estou sonhando???
Estrelinhas do BB
Não sei se será azul ou rosa com estrelinhas amarelas, mas não estou nunca mais sozinha
BB esta comigo
=)

Hoje a noite não tem luar...e eu estou sem ele...já não sei onde procurar...
onde é que ele está???

2007-03-07T20:23:00.000-03:00

Um péssimo dia.

Hoje estava na minha cama e sonhei que queria muito falar com o Mentor mas olhava e via a cortina da sala dele baixada o tempo todo. Eu esperava ia ficando angustiada e a cortina baixada, sinal que ele não atenderia.

Não foi um bom dia.
Eu acho que esperava mais. Sei lá...
Já sentiu como se não adiantasse nada, como se todo o esforço fosse indiferente. Ser igual uma "colaboradora" que faz apenas o que lhe é designado e outra que é ainda um balãozinho cheio.
Eu estranho os fatos. Sempre eu errei em algo que me impede de crescer. Ainda quando acho que estou dando o melhor de mim parece nunca ser satisfatório pq cometi uma "burrada". Como se sempre tivesse culpa. Sem acertos.

Talvez Lully esteja certo, ele sempre disse que nao adiantaria nada, eu sempre seria a Tlmkt.

Gostei sempre de prever coisas para evitá-las. Isso faz parte do meu trabalho, planejar, estar um passo a frente. Mas até hoje eu não ganhei nada de concreto com isso. Pelo contrario.

Hoje me senti pequena e meio sem valor. Talvez um pouco humilhada. E sem chão.
Nunca tive de pedir coisas a pessoas, onde passei de modo iluminado. Chamo de modo iluminado os locais pelos quais tento realmente fazer o que eu gostaria que fizessem por mim.
Nos locais que eu descarrego amor...e tento colocar amor em cada gesto.

Mas num ta dando certo e os que apoiavam minha permanecia e me pediam pra segurar tambem ficaram receosos. Mesmo a minha rainha disse que era hora de partir.

Mudando de assunto pra não pensar mais nisso...

Mrs Martini...

Não lembro como Mrs. Martini entrou em minha vida.
Mas sei que ele desde que entrou recusou-se a sair. Mrs Martini é inteligente e nada contra a maré. Num local onde o que vale é o crime, ser o bom e se achar, Mrs Martini é uma completa viagem. Sempre ficou comigo qdo eu cai. Qdo descobri do ES (por ele) Mrs. Martini quem me apoiou. E meu ultimo dia de Rio no Reveillon Mrs olhou nos meus olhos e repetia. Isso é surreal!!! vc aqui do meu lado.

Mrs. Martini nem sempre é amado por todos. Mas isso deve ser pela sua personalidade nada comum. Certo dia foi muito hilário. Estavamos conversando e ele deu uma de louco desligou e foi arrumar briga na rua. O brankelo é caozeiro, do mal. Ele nunca soube mas aquele dia admirei. Sabe aquilo que vc sonha, aquela personalidade masculina forte? Esse é Mrs. Martini.
Ele é literalmente louco. Diz que tem dupla personalidade, um é o Dark. Eu sei que é piradisse dele, mas fazer o que. Ele saiu foi lá tirar satisfação em outra lan, apavorou geral e voltou todo marrento, se achando.

Como podem notar, tenho me apegado a Mr. Martini, apesar de saber de suas lendas urbanas.
Ontem pensei em fugir com Mr para Riacho Doce em Maceió, passar uns dias com ele e ver se bate a historinha da música.

Oh sim falta do bah né...mas acontece que meio que me conformei que ele realmente quer paz. E quando penso em dizer algo penso tambem se não é melhor ficar quieta para nao piorar. Ai vou me calando com medo de piorar. E me calo em tudo...
Me calo com a família, me calo com tudo...como um conformismo. Assim como com o Mentor...estou começando a me calar com ambos pois penso que talvez o silêncio traga menos tristezas. Ai passo os dias a hablar com Mrs Martini que canta muito mal, mas ao menos me faz rir coisa que ninguém quase faz...

O Thiago e a Ana ficaram noivos. Eu não conhecia ela muito bem ou talvez não desse muita chance para conhecer. Mas ela tem sido gentil comigo, e imagino que com ele tbm. A Chic na nóia dela do msm jeito, mas eu a amo. Ah sim claro, algo bom!!! A Ludy ligou eu a amo muito....A Vanessinha tá bem...acho q geral tá só eu que preciso entrar nos eixos.

2007-03-04T21:31:00.000-03:00

Dei uma picotadinha no pulso de novo...
pra quem nunca me viu
fazer isso
amanha posto fotenhas
=*********

2007-03-04T15:10:00.000-03:00

Na merda

Sem voz nao pude atuar no Day of War...
Fiquei arrazada com os e-mails da paraiba ganhando de SP.
Me fodi!
Alem disso nao deu certo o apartamento, me fodi.
Tenho de arrumar outro bemmmmmm rapidinho.
Me fodi.
Ai o Roma briga com o jonson e decide vir a SP
o Jonson nao pensa em mim nem nele, implora perdão e....
Me fodi....

Só me fodo?

Meu to numa maré daquelas, To infeliz em tudo, no trabalho, nas amizades, no amor em tudo.
Só meu carro ta meu amigo. Se bem que a coisa ta tão feia que desparafusou a roda dianteira comigo em movimento.
Imagina o que é isso. Desparafusar a Roda....o Mecanico disse que acha que ela foi desparafusada...pq funciona sob pressão e seria impossivel os 4 parafusos soltarem.
Ta tudo dando errado e eu queria na Sexta ir num motel com banheira de Hidro me suicidar na banheira pq diz vc nao passa frio. E o Luiz acha q é meu anjo da guarda, me seguiu o tempo todo, sem parar um inferno, eu ia no banheiro ele ficava na porta merda, q ódio, veio com um papo sem pé nem cabeça da morte e eu fikei com medo.

Formulei uma nova teoria. O Roma deu risada.
Qdo eu tinha tres meses tive um negocio e ia morrer o pediatra q cuidava de mim encomendou meu atestado de obito por falencia multipla de orgãos (sim existe o receituario q minha mãe deveria levar a funeraria)
Ai meu pai q hj em dia só lembra de mim qdo precisa de $$ diz q chamou satanas e disse q daria 20 anos da vida dele e da minha se eu sobrevivesse ja q Deus nao tinha atendido ele.
Eu sobrevivi, não lembro de ter nada de bom até agora, to com odio de tudo vai ver q o satam ta cobrando a divida que não é minha de mim. Roma que diz q é o satam em pessoa disse q não, disse q eu sou tão emo q ele desistiu da minha alma faz é tempo. Ai to fudida, se até satam acha q eu nao tenho valor, o que me sobra???
A coisa ta tão feia q chego a rir da minha desgraça.

Veja só. A Dona do Apto ker rapido as chaves, NAO EU NAO DEVO PORRA NENHUMA apenas o filho dela ker morar em SP. Eu nao consigo alugar porra nenhuma que comporte tudo e todos, e sou responsavel por vidas já que os habituei assim. Sempre acostumei as pessoas a dependerem de mim, sempre kis ser independente. Agora to sozinha num mar de rostos.
As pessoas cobram sempre q eu resolva, q seja a melhor...o unico que as vezes me apego é o Rodrigo...mas mesmo ele tem me deixado confusa. Sabe a unica pessoa q vc acha q é por vc.
Ele é por mim, ou já foi nem sei mais. Eu agora dei pra ter medo dele e nem coragem de falar a verdade sobre o q se passa eu tenho mais. Nao tenho coragem de ir na sala dele e falar pq não consigo mais ser a melhor...tem tanta coisa ruim na minha vida...eu não consigo arrumar.
Eu queria ser a melhor ainda...mas eu mesma acho q nao sou mais.
E tenho medo de jamais ser novamente.

Mil coisas, tenho de olhar por mil coisas...tenho que ser a melhor full time.
Mas não vejo onde ganho algo de melhor com isso. Ser a melhor nao me trouxe ainda nada.
O Roma ta la com a alma negra dele, a erica se acha no direito de intervir nas minhas decisoes pq acha q ta me protegendo, nem dispor da minha vida eu posso pq o Luiz acha q eh dono dela.

Ja viram que to na pilha né????
to pilhada.......amigos q namoram somem, merda odeio tudo isso
o André me disse q pessoas adictas, pessoas se drogam por não se conformar com a realidade.
Nao me deixam se drogar pq precisam de mim pensante pra resolver suas vidas tipo minha mae...luiz Katia....como eu tento olhar tudo pq iriam me internar ou me deixar cair de novo no mundo dos q fogem da realidade...melhor pra eles me ter sã.........

2007-02-26T22:52:00.000-03:00

Dia Ruim

o Chefe dois brigou comigo pq eu tava mostrando o Roma a Leila...mas o tempo todo eu tava ensinando a ela ter bom desempenho. Minha intenção é apenas ensinar ela pelo caminho das flores e não pelo das pedras q eu tive de andar.
Mas ele me viu na hora ruim me esculachou.
E tem um clima bad trip.
Sei la pq
mas tem um clima bad Trip...chato

Qdo acho q tudo ta melhorando parece q reseta, vira tudo uma merda
da vontade de nem se esforçar mais por nada virar uma das bolinhas muchas, desistir de nadar contra a maré, pq isso custa muito caro, ser uma mumia que entra faz o servico diz sim a tudo e sai talvez seja masi interessante.
Ao menos para mim...

2007-02-24T12:16:00.000-02:00

Primo Leo, Raiane e Romario.

Primo Léo mora comigo em São Paulo.
Raiane é minha afilhada.
o Roma todos aqui sabem quem ele é, dispensa apresentações.
Sim ele é o moreno, eu bato no peito dele de tão baixinha que sou.
Ele deve ter mais ou menos uns 2,2m.

Ele me disse ontem que não ama ninguém nem nada. Uhum vamos ver ele olhar na carinha da Mellisinha dele e dizer isso qdo ela pedir ao pai dela que dê "um rial" a ela. Uhum quero ver ele não amar a moreninha de cachinhos dele. Quero ver ele não pegar ela no colo e ver que ela é a única coisa que será dele para sempre. Ela pegar a batatinha frita do prato dele que nem a mãe dela fazia.

Ohhh sim fazia pq a Mamis da Mel fez uma promessa ao papis da Mell e entrou na Dieta mais seria da vida dela. Sim, nada de frituras mais na minha vida ou refrigerecos. Nada que nao permita que eu fique dondinha =). Pai da Mell tem moral na quebrada!!!

Pq eu não largo o pai da Mell;

Muito antes de eu começar esse blog, muito antes de eu casar, de eu sei la, me dar por gente, sentia paixão por favelas. E pelo movimento do tráfico e tals. Qdo os primeiros livros surgiram, como Cidade de Deus, pra mim foi a glória pq eu via aquela realidade em cada pagina. Eu não lia, eu respirava cada pagina, dele, depois VP, do Falcão e tantos outros que não empresto a ninguem. Ai eu um dia conheci um cavaleiro sem cabeça no MU. Ele me disse que era de Copacabana. E eu pesquisei no Google o que era PDM. Parque das Missoes, favela carioca. Ele usava isso no Nick.
Ai descobri tudo.
Ele é uma lenda para mim. Pq ele me colocou no mundo q eu sonhei de forma protegida. Ele não me insere no tráfico, nem nas drogas, ele nao permite que eu caia.
Mas ele me deixa ver a vida, ele me deu janela pra conhecer o que eu sonhava.

Cansei de falar, to com vontade de ir na minha cama mimir...
A Field...oh sim minha paixão pela Field permanece...amo demais akilo, o clima de paz, meus chefes. O Mentor ontem tava lindo...com uma roupa esporte social, mas tão lindo, para mim não existe nada mais lindo que aquela pessoa. O Bah não é uma pessoa... o Bah é o Bah!

2007-02-22T14:19:00.000-02:00

OK a pedidos contarei como foi no Rio;

Cheguei e Todos me esperavam no aeroporto, e Jonson me megou no colo num abraço super apertado.
As crianças estavam lindas.
Fomos para a Nova holanda, pude tocar o que eu vi durante anos pelo PC
a foto do Roma, ele vestido de indiozinho, ele correndo.

Vi onde ele dorme, cada comodo.
E conheci pessoas na rua, elas eram amaveis comigo, me respeitavam, um moço beijou minha mão.
Ai fui para o Parque unição na casa da Má. Uma casa de boneca. Deixei minhas coisas e fomos jantar. Qdo chegavamos ao restaurante o Roma apareceu. Eu nao reconheci eles falaram. Olha o Roma.
Ai eu vi. Ele vinha com dois garotos. Todo sossegado. Cumprimentou todo mundo e por fim me abraçou. Me olhou nos olhos e abraçou. Eu parecia a Melanie, toda molinha no braço dele...nem lembro o que eu dizia, só via geral rindo.
Ai fomos ao resta, ele saiu e voltou, ficou la fora.
E nos conversamos, ele foi doce.
Depois fomos pra casa ele ficou em casa comigo. E conversamos muito.
Ai ele me perguntou se tinha algo com Lollo. Jurei por tudo que não. Oh Deus ele ainda duvida.
Que trauma.
AI eu beijei ele devagarzinho, bem devagar...e beijamos tempos...e tempos.
E fomos "mimir" E acho que mimimos demais ele tava com tanto "sono". O "sono" dele não acabava e eu tava querendo dormir mesmo, mas o sono dele nao passava.
E ele me acordou de novo e de novo e de novo. O que era aquilo? quem mandou eu reclamar.
Ai a familia dele chegou e ele virou no capeta. Deixou de ser principe para ser o cão em pessoa.
Brigava, resmungava, dava ordens.
Eu me sentia desesperada querendo fugir, não sabia lidar com aquele Romario.
Virou sei lá um doido.
Alguns momentos eu olhava e ele me segurava com os olhos como dizendo tenha paciencia. Outros ele parecia querer me afogar na praia. Me matar pela situação.
Eu tinha vontade de chorar...
Ai ele estava no mar e eu fui lá.
Eu estava com o celular e tinha dois bilhetes da Erica dizendo, miga volta eu vou morrer.
Tinha a Field e o relatório do Rodrigo que era para a manhã da quarta.
Tinha a mudança de apartamento.
Ai entrei no mar tipo precisando que ele falasse, calma tudo vai dar certo.
Mas ele me olhou nos olhos e disse que eu sabia de tudo. Que eu sabia.
Que eu tava sozinha e mil coisas que nem me lembro ao certo.
Eu estava tão perdida e tudo rodou.
Eu tinha medo de ficar grávida dele, medo de amar ele medo de tocar ele.
Medo de não conhece ele.
Ai sem pensar voltei pra casa, a Marcia me deu colo, mas eu estava tão transtornada que nem percebi.
Eu só queria colocar os pés em SP antes de desmoronar completamente.
E voltei. E as pessoas precisando de mim, eu nem tive tempo de sentir a dor, nem de pensar, este é o momento que estou pensando em mim pela primeira vez.
Neste momento o Léo já está em SP trabalhando, vimos o novo apto, a vida ta entrando nos eixos.
Mas dói. Assusta.
As vezes ainda me sinto andando sobre a areia mole...
Ele era minha fortaleza pra quem eu recorria quando meu mundo caia. Eu olhava ele e pensava, ta tudo na merda mas ele ta forte lá pra me fazer ninar como fez aquela noite, nos braços enormes.
Ele por vezes pegava no meu cabelo delicado, passava os fios entre os dedos. Como cabelo vermelho de uma boneca. Daquelas de porcelana. A do nada ele pegou a boneca jogou ao chão e transformou ela em mil caquinhos.

Hj me vejo em SP.
Do nada apareceu o Ro... anjo que passa as horas ao meu lado. Ro de novo. Romario Ronildo...
Tem a familia do Roma q eu amo tanto, mas que ele nao parece amar. O jhonny esta tão mal hoje.
Para mim ele tinha de pegar ir em casa assumir os erros e pegar o Jonny levar pro hospital com a Mae dele. Mas ele so joga. Eu fico aki pensando que talvez ele nao seja tão forte.
Talvez ele tenha medo de viver no mundo real. De sair dos jogos e ver a realidade e vive-la. Talvez eu seja mais forte do que ele na verdade. Ele foge dentro de um jogo sem fim...
Ele me conheceu nesse jogo e se esconde nesse jogo maldito enquanto os anos passam. Ele nao ve nada.
A Val chora com o Jonny doente nos braços, o Jonson na rua, eu em SP perdida. E ele joga.
Como se não houvessem problemas ele joga.

Pessoas dependem dele e ele joga.

Mas não é mais hora de pensar nisso...
Marcia um anjo que caiu na minha vida me ajdua a se erguer atráves de orações, tem a Field, e coisas a fazer. Tem a bronkite. hj ja foi 7 inalações. Tem a Joyce pra eu amar. Tem tanta coisa nova. E tem O Ro, o novo Ro, que com paciencia fica comigo horas, tentando mjostrar que pode existir sim homens diferentes e fortes. Mas eu não consigo acreditar e fico aki parada...sem vontade de mais nada. De nao amar mais homem nenhum. De adotar uma filha e seguir pelo mundo.

Ando jogando o Icone Mu...é bem divertido.

Sei lá...

Bom é isso assim ta minha vida assim foi minha viagem e assim esta meu S2

2007-02-21T23:09:00.002-02:00

Dia de fúria:

Odeio o mundo odeio a vida odeio o tudo.
Odeiooooooooooooo e ainda to suicida...........
não por ele mas por nao confiar em mais nada nessa porra de vida
isso sim...
o que é verdadeiro o que não é.
Em nada confio mais quer saber!!!
Maria gasolina é o C*$%¨&*

Meu Márcia é meu esteio amigo!!!

=****

Odeio tudo to revoltada, to revoltadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2007-02-19T17:04:00.000-02:00

Vomitei o dia todo...
todinho minha mãe me cerca.
Não não tomei nada de errado não, apenas vomitei pq comi só lixo, batatinhas, pizza essas minhas porkeiras.
Ai vomitei.
Parecia a mina do exorcistaaaaaaa credu =)

Mas ai descobrimos que minha pressão estava mto alta.
E fui medicada e to otima...
Perfeita.

Amanhã Léo chega tenho de ver aptos e ainda terminar relatorio do Rodrigo =)

Não , não me arrependo de nada, eu ao menos tentei. Me arrependeria se não tivesse tentado
=****

Ah sim agora sou figurinha facil no Icone MU.
Jogo o dia todo =)

2007-02-19T02:13:00.000-02:00

Fui ver a chic, ela ta internadinha.
Oh Deus minha bebê esta no hospital. Ohhh Deus.
Eu me sinto mal pq não posso estar ao lado dela o tempo todo, e tem duas membras da Elite Mal.
Ela e a Marcinha. Eu queria apoiar as duas plenamente, mas me vejo perdida entre Field, mudança de apartamento, desamor e chão.
To fazendo o máximo que uma pessoa sem chão faz e espero poder fazer o melhor. Ainda tem o Luan, óhhh Deus o Luan...ele me pediu tto pra ligar.
Luan conheci numa instituição de pessoas que ja foram castigadas pelas drogas e estao tentando se recuperar.
Luan carrega 4 homicidios, 16 assaltos e 4 sequestros. Viciado em crack tem apenas 20 anos. No dia que eu conheci o Luan ele me disse que muitos fantasmas perseguem ele e me pediu para ouvi-lo.
Eu ouvi ele e me apaixonei pela causa. Nao pelo Luan, mas pela causa de tentar tirar ele do caminho errante. Eu tenho duas escolhas. Dou a mão ao Luan e a tantos outros sem esperar nada deles, os amo de todo coração, ou apenas esqueço e deixo ele achando que o mundo é completamente mau, e que não existe amor ao próximo, e deixo - o ainda mais revoltado disposto a tudo. Prefiro amar, afinal sofro tanto por amar demais ter tanto amor e nao canalizar em nada de util. Dar amor a quem ja tem é facil. Agora amar quem desconhece esse sentimento que é complicado. Vou amar o Luan e a cada um que eu encontrar naquela instituição que precise de amor. Tenho tanto amor no coração. Amo mesmo, amo a tudo aos ricos e aos pobres e tento dar a todos ao menos um sorriso que é o mínimo. É o mínimo que posso fazer em reconhecimento a Deus por nos amar tanto. Eu tenho o amor que sempre sonhei, o emprego que sempre sonhei, posso fazer a faculdade dos sonhos e amigos maravilhosos q ao menor biquinho me apoiam sem exigir que eu deixe de ser quem sou. Sem me julgar de mimada ou louca. Apenas me amam e compreendem. Nada tenho a questionar.

Ah sim tenho mta fé em Deus sim. Ele me protege e tira de cada uma ^^

Pra mim Deus é próprio amor. Pq qdo amamos quando sentimos amor é tudo tão pleno e perfeito. Deus é pleno e perfeito logo ele só pode ser o amor.
Sendo ele o amor não há como não amar algo tão bom e perfeito.

Por isso eu compreendo e levo a linda frase a cada dia:

" Ainda que eu falasse a lingua dos homens, e falasse a lingua dos anjos, sem o amor, eu nada seria"

Bjos

2007-02-18T18:38:00.000-02:00

São Paulo minha terra, minha força.

Sim fui ao Rio, e foi bom. Fio bom pq eu vi que eu tinha mudado tbm.
Sim qdo vi ele meu coração disparou, quando nos abraçamos me senti confortada.
Mas tambem qdo convivi com ele e vi que ele nãe é mais engraçado ou protetor.
Vi que ele é uma parede infinita de orgulho, algo que eu eu sinto jamais ter conhecido.
E vi que eu ainda amo sim, mas algo que já não existe, como ele diz 18 anos não são 15 e o modo que eu amei era o modo 15. O modo 18 é simplesmente igual a tantos outros.
E quando ele me disse o que pensava nem mesmo vontade de chorar eu tive. E não chorei nem por um minuto.
Ai a Márcia que eu amo muito me disse algo muito forte. Ela disse:
Karin vc nada perdeu pq vc jamais teve. Ele teve uma mulher que o amava, apoiava e viria a hora q ele precisasse apenas para lhe dar a mão. Ele teve um a mulher que jamais se importou com aparência ou modo de vida, ou condições financeiras, uma mulher que pensava no futuro deles querendo puxar ele pra cima, mante-lo em cima o tempo todo. Uma mulher que lutou e se importou com ele, foi fiel, e espalhou ao mundo que ele era a bandeira que ela levava no coração.
E o que ele fez?
Achou que tudo era mto pouco e não lhe fazia diferença. Ok, hora de tomar rumo.
Se ainda há senstimento? há sim...de minha parte claro. Mas agora existe algo que jamais senti. Existe o ditado...não posso perder o que jamais tive, agora ele teve o todo e perdeu. Nesse momento ele acha que não perdeu nada, que foi uma benção. Mas logo quando ver que para mim realmente foi o "basta" checaremos se era tão péssimo assim ter alguem que o amava tão incondicinalmente. Afinal eu "afastava dele os grandes amores, e só ferrava a vida dele"
O que mais me matou foi que ele poderia simplesmente ter me dado 4 otimos e ineskeciveis dias, e eu estaria slave forever. Mas o egoismo foi tto q ele pensou ser melhor danificar tudo no primeiro.
Nao pensou como eu ficaria, nao pensou nos 500km, nao pensou como seria minhas horas seguidas, não pensou em apenas apoiar ...se acabasse depois e dai? E dai?
Não não me sinto triste, nada perdi. Jamais tive mesmo...
Agora permanece minha paixão pela Field. Oh sim o Igor me abraçou tão fortemente....me senti protegida...e ele o Gil viram meu MSn ficar on e vieram correndo ao meu apoio. O Igor revoltou-se pq eu me fui e disse coisas lindas, nao pensei que ele fosse tão bom.
O Gil me disse q acabou com a Adri msm, e que esta triste pq eu vim e nem pudemos nos ver, isso é verdade eu nem pensei nos anjos que me rodeiam eu só quis fugir mesmo. Covarde e fraca eu...

O Gil quiis me proteger... ele disse q sabia o q aconteceria e por isso armou tudo pra eu perceber que não era orgulho ou idade, que o Roma apenas não era msm o q eu pensava, o que eu me iludia. Ele me protegeu me jogou do precipicio para eu aprender que eu posso sim voar sozinha, nao dependo de nada.
E ai é o fim da historia de um cavaleiro que encontrou uma elf certa noite e que prometeram cuidar-se para sempre. A Elf está só mas nao deixou de ser a msm elf de dois anos atrás.
Alegre, que ama a tdos e só deseja encontrar seu grande e verdadeiro cavaleiro. Dessa vez sem errar...

2007-02-16T12:21:00.000-02:00

RIO AGAIN
to indo hj ao Rio ver o meu povo amado. Minhas peketitas, meu pekenino, minhas irmãs de coração, meus primos e o meu grande amor.
Ele anda chatenhooo sempre foi chato, apesar de muito palhaço, mas eu amoooooooooo ele de muitão e não to nem ae pro que ele aprontou.
Amo ele demais. Demais mesmo, vou amar sempre, ainda que ande pelo vale da morte não temerei mal algum pois o senhor esta comigo .
O melhor é que ficarei onde??? onde a Karin ama?
FAVELASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
UHUUUUUUUUUUU
sonho de uma vida toda sendo realizado, eu numa comunidade carioca!
Nussa meu deus, vou no Funk com o Jonson, vou fazer a festaaaaaaaaaaaaaaaaaa
=)
Hj eu to mto felizzzzzzzzzzzzzzzzz msm more ameaçando me dar uns tapas pra me colocar no trilho eu to felizzzzzzzzzz
more te amo
more more more

2007-02-13T22:30:00.000-02:00

Amei meu dia de hoje. Recebi uma mensagem muito estupida mas é o fim de uma era né.
Terei de mudar de casa e fui ver apartamentos novos. Amei um que vi, e LL me disse:
Gostou? é seu!
É meio diferente e bemmmmmmm longe mas eu amei.
Uma hora a vida muda né?

Tem muitas coisas no prédio que me alegram. Sei lá tá na mão de Deus.
Voltei a crer em Deus, pois conheci o capeta hoje. E ele é feio.

Eu tenho tudo o que uma pessoa pode sonhar, mas fui condenada como um espirito errante a usar uma corrente negra que me desmonta qdo fico frágil.
Eu sei que chegou a hora de abrir mão, mas as vezes eu fraquejo.
Tenho de partir.

Sei la.....

2007-02-02T18:32:00.000-02:00

Hoje o dia foi Punk, mas eu amei.

Existe uma grande diferença entre vc fazer coisas por amor e por obrigação.
E eu agora faço cada coisa por amor e quanto mais me prova mais valor eu vejo.

Ganhei 1 P Mei assim como em Kill Bill.
Sou viciada em Kill Bill adoro colocar em minha vida a historia do filme, é perfeita.
O Pai Mei foi o mestre da Bride, ou mom ou Snake chamem como quiserem.
Ele era mau muito mau. Mas isso fez dela a melhor.
Ela se transformou na melhor de toda uma era, e eu não espero nada menos que isso
apesar de temer o que vem em meu caminho. Será o meu amor forte o sufiente?
Pai Mei ama tirar ela do sério mas tem um detalhe. Assim como no filme eu acredito nele, e ainda que ele me pedisse que andasse sobre a brasa para provar minha fidelidade, eu encararia isso como uma nova experiência e faria o melhor que eu pudesse. Isso a fez ser bem racional, coisa que eu não sou hoje em dia, sou apenas emocional.
Se ele decidir me dar o pior eu apenas retribuirei com o melhor que eu puder ainda que eu não compreenda. Se for ódio responderei com amor. Simplesmente pq acredito nele e para mim não tem ninguém que eu me espelhe tanto. Não quero ter uma vida como a dele seria mto pesada para mim...porem quero ser um minimo do que ele é da garra que ele tem e da inteligência dele.
Ainda que ele me faça andar sobre o fogo estarei no lucro esse será o meu lema, apenas pq acredito nele.

Ah sim quando aos meus dois diamantes, o negro e o branco eu permaneço amando eles como sempre hahahhahahahhahahahahhahahah...São minha razão de viver!!!
Bom FDS Pessoal......

2007-02-01T12:57:00.000-02:00

Num mal dia...

Esse blog ta ficando tosco...só tem lamento....quando a vida de alguém como eu está assim é hora de parar e ver onde estou dando murro em ponta de faca. Nem tudo o que acreditamos é o que deve ser.
Algumas coisas são como são e jamais vão mudar
Lei do Conformismo......

No meu caso, de incomodada é como se diz...

Os incomodados que se mudem!!!

2007-01-29T12:03:00.000-02:00

Águas de Janeiro...

Hj não estamos tendo um bom dia.
Na realidade estamos tendo um péssimo dia.
Broncas e mais broncas...ela faz uma proposta coloca exclusivamente eles eu nao existo.
Mas na hora de somar sim...E dai...nada muda mesmo...
Tive um ótimo fim de semana, foi divertido, sai com a Beatriz, visitei papai, Kátia, fui no Black dog com a Chic e foi ótimo. Andei de carro, dirigi tão bem e fiquei orgulhosa.
Estou atualmente com 60 mg de fluoxetina diários, 5 de Valium e 15 de efedrina. Mas isso nao impediu que acabassem com o meu dia de hoje. Por mais que me digam que devo resistir as coisas que insistem em me fazer cair...penso que não sou suficiente forte pra isso...
Ando com vontade de desistir...não da vida como outras vezes, mas de parar de dar murro em ponta de faca.
Ahhh, da pra perceber que a deprê me pegou né?

Fiquei feliz por algo que aconteceu a uma pessoa que amo muito, e na qual confio mto.
Vanessinha, espero em Deus que dê tudo certinho vc merece e eu jamais desejo ver vc sofrer.
Além disso a Val anda chateadinha com algo....Val sabe q eu te amo, independente das mudanças que aconteceram comigo...ou com vc.
Chic, vc é a pessoa mais boba e mais doida que eu conheço, mas aquilo que vc me disse no sábado é o máximo. O mundo dá voltas e no final a gente vai ver quem ri melhor
=)

Eu ando mazinha, antes as pessoas pisavam em mim eu sei lá pq eu ficava ainda correndo atrás levando a sério o ensinamento de Jesus que diz para oferecer o outro lado da face. Ando mais espertinha. Agora amo os demais como a mim mesma e os respeito como a mim, mas aprendi a esperar a mesma reação, pois se não em vez de ofertar o outro lado da minha face eu ofertarei meu pé. Bem no meio da bunda!!!

Saudade de mta gente desaparecida viu.

2007-01-27T15:25:00.000-02:00

Confusa em dias cheios de confusão........
Sabe qdo vc fica perdida em seus sentimentos sem saber oq eu vale a pena ou não???
Uma coisa é certa a decepção ultima do Roma foi tanta que ele ta fora do baralho...pelo menos é o que sinto hj não sei se ele fizer as palhaçadas que tanto me fazem rir o que aconteceria....
mas a Decepção das "amigas" foi grande....
Agora eu to meio esquisita pois aconteceu uma confusão no Rio de Janeiro...
Uma confusao que mudou o Rumo do meu coração e dos meus sentimentos
mas eu não deixo isso ir a frente, não daria certo....
Sei lá preciso de um tempo pra pensar....

2007-01-24T12:53:00.000-02:00

2007-01-24T12:19:00.000-02:00

Tem uma música que eu amo muito.
Ai me lembrei que ele me disse...Nós não voltaremos jamais.
Eu digo...Quem decide isso sou eu querido, não é mais você!

Minha música da Karin quando pensa na Karin:

(Uuuu...)Você é tão acostumadaA sempre ter razão(Huuum...)
Você é tão articulada
Quando fala não pede atenção
O poder de dominar é tentador
Eu já não sinto nada
Sou todo torpor
É tão certo quanto calor do fogo
É tão certo quanto calor do fogo
Eu já não tenho escolha
E participo do seu jogo, eu participo
Não consigo dizer se é bom ou mal
Assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá e o que quer que eu faça
Sem você não tem graça
(Uuu...)Você sempre surpreende
E eu tento entender(Huum...)
Você nunca se arrepende
Você gosta e sente até prazer
Mas se você me perguntar
Eu digo sim, eu continuo
Porque a chuva não cai
Só sobre mimVejo os outros;
Todos estão tentando
É tão certo quanto calor do fogo
Eu já não tenho escolha
E participo do seu jogo, eu participo
Não consigo dizer se é bom ou mal
Assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá e o que quer que eu faça
Sem você não tem graça
É tão certo quanto calor do fogo
É tão certo quanto calor do fogo
Eu já não tenho escolha
Eu participo do seu jogo
É tão certo quanto calor do fogo
É tão certo quanto calor do fogo
Eu já não tenho escolha
Eu participo do seu jogo, do seu jogo.

Eu sou única...varias mulheres são especiais, mas as tempestades, os sorrisos, as loucuras, confissões e detalhes só da para achar em mim.

Temos duas rezas diferentes, eu e Lollo... Eu rezo:

Não ha pedras em meu caminho
Não ha ondas no meu mar
Não ha ventos ou tempestades que me
impeçam de voar...

Lollo Reza:

Não consigo dizer se é bom ou mal
Assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá,
O que quer que eu faça,
Sem vc não tem graça...

Eu tenho o poder de ter um não, mas três homens
perfeitos a um estalar de dedos, sem ter o melhor corpo e nem ser a mais bela...
E eles dizem...se vc me deixar eu morro...
Pq?
Eu sei sim é um truquinho de mecânica.
Nom nada de macumba...apenas sou diferente euquanto a maioria busca ser igual.
Eu não tenho parametros ou regras, eu nao tenho estigmas, sou o máximo, e o minímo, a alegria e a tristeza, a calmaria e a tempestade...Isso em segundos.
Nao eu nao me acho, eu sou...passar por mim pode ter um fim mais jamais um esquecimento.
=)

Sim Bill vc me domina um pouco...um pouco nao muito mas por um pequeno detalhe
Heathcliff e Catherine eram iguais, e soh esse pequeno detalhe os unia.
Ninguem era igual nem mesmo semelhante a eles. Eles eram articulados, tempestuosos e imprevisiveis, eram uma nova pessoa a cada momento. E Isso os Fazia Cathy e Heathcliff.
Mas morreram de forma cruel, morreram como nos contos macabros. Sabe o que eh amor gotico? Sim assim era Cathy e Heath...Especialmente tetricos ^^

Vc nao entende nada disso vc é um burro HAuahuhuAHAuhauhuahhuahuhUHhaU

Falei demais de novo...

2007-01-23T12:17:00.000-02:00

Quando passa a chuva de Verao...

Minhas amigas acham que o Roma foi uma chuva de verao.
Eu nos ultimos dias encuquei que nao gosto mais dele, ateh semana passada estava empolgadinha, eu ia ver ele no sabado, mas ai ele mandou um e-mail do nada dizendo que ama a outra e a empolgacao resfriou.
Nao sei se vou lah em julho, as vezes quero ir, semana passada ele estava muito divertido por e-mail e eu ri muito das inteligencias dele. Ele chamou o bebezinho de Boneco da Michelin e eu tive que correr para o banheiro da Field de tanto rir.
Mas depois louco como ele soh ele vira e manda o tal e-mail sem peh nem cabeca.
Ai nem doeu mais, eu sai da Field as gargalhadas e vi que tem um ditado que é verdadeiro.
Dizem que se vc tripudia muito sobre algo chega uma hora que nao faz diferenca isso ja eh previsto entao para de ter sentimentos. Eh como um machucado se vc cutucar chega uma hora que dana tudo de uma vez. E isso ocorre mesmo. Lembro no comco quando essa historia quando ele foi embora, doia chegava a dar falta de ar, eu ficava arrazada sem compreender...hj simplentemte paro e penso...que mediocre e vou em frente.
Eu gosto da inteligencia dele, e de quando ele parece ter o dobro da idade, portando-se como um adulto aconselhando-me como um protetor...mas por outro lado adoro quando ele virava a crianca que me fazia rir muito com os comentarios como o da Michelin. Pior eh que eh identico parece mesmo o Michelin.
Por outro lado tenho avancado numas coisas.
Tem um Mr. advogado que eh inteligentissimo, liga todos os dias e me trata como uma princesa.
Eh inteligente e protetor, mas ainda nao tive coragem de ficar frente a frente. Fico protelando sei lah, acho que eh um medo de tudo dar errado de novo. Ele tem uma mercedes HAuhahHAUh coisa que nao vem ao caso, mas tem uma mercedes.
Engracado neh...extremos, favela ou morumbi, a peh ou mercedes.
Esse fim de semana redescobri uma paixao...Deus como amo andar de carro por essa cidade.
Amo, amo...amo.
Pego a Erica e a gente anda, anda, anda perdidas por SP.
Nao entro em Msn nem orkut e nao sinto falta, a Field pega a maioria do meu tempo e eu amo o que faco. Eu amo onde trabalho, as vezes fico meio tristinha desmotivada, pois da impressao que nao vou crescer do jeito que eu queria, que serah um longo processo, e eu nunca fui dada a grandes esperas.
Eu gosto de fazer e receber resultados, o gradual me parece muito lento. Acho que isso as vezes me desmotiva um pouco, em Abril faco um ano e as vezes olho e penso...quantos anos serao necessarios? chegarei onde eu quero?
Nao sei...
Me matriculei com a Erica no Ingles o treco caro, mas sei lá né, vamos ver.
Ao menos nos duas nao comecamos do zero, entao somente 3 anos e meio de curso =)
Falei com o Leo hj, por algum motivo que ele nao quis me dizer ele ta chateado com o Romario coisa que me entristece, da impressao que o roma eh mesmo ruim, o Leo nao pode ter sido pq ele eh mto bom pra fazer mal a uma mosca.
O Lollo ta bem, anda la querendo saber se vai mesmo ser pai, escolhendo uns nomes ridiculos pro filho dele, e divertindo-se a valer de carro. E anda lindo viu...a pessoa ali passou umas dez vezes na fila da beleza, foi egoista.
Nao soube mais da Val ela nao me liga eu cansei de ir atras, na verdade eu nao ligo pra ninguem.
Quem quiser me ver me liga, quem gosta de mim se importa sendo assim eu desapareco.
Eh mto show desaparecer, vc some e fica la pensando na nova dieta.
Por falar nisso lah estou eu de novo nas malucas dietas de heads Karin.
Misturo franol com aspirina e mais valium e fluoxetina fora os outros e fico la emagreço, viajo é um mix de maravilhas, quem nao curte eh minha pressao que beira os 14/18 isso qdo ta no normal.
Meu tem a feiraaaaaaaaaa de seguranca onde estarao os fans ou eu tomo jeito ou ficarei em casa vomitando bem bulimica. Quero estar lindissimaaa arrazando, feliz da minha vida.
Saudades da Vanessa Raizer, ontem olhei na janela, e pensei...ainda que fosse na Unib pelo menos estavamos juntas....agora eh tao raro...
Falei mais do que o homem da cobra hj ne? chega

2007-01-18T18:31:00.000-02:00

Dança do Ventre

Ando numa onda arahbe.
To pensando em ir pra marrocos, ser esposa sabe de um desses faquirs cheio do dinheiro ricos que me cubra de ouro pra quem eu tenha de dancar a danca do ventre dia e noite e fazer muito sexo pq isso ta me dando neurose.
Sexo e ouro eh tudo o que eu quero e preciso

Post sem nocao
...
eu sou sem nocao

2007-01-14T21:40:00.000-02:00

Pq fez isso comigo...
Heathcliff jamais faria isso com Cathy...jamais...
Ele se daria ao valor e veria que se Cathy nao fosse a melhor de todas nao seria cercada por todos.
Heathcliff verdadeiro sabia que a Cathy dele era unica e q ela nao era comum e que seria a admirada por todos eternamente.
heathcliff verdadeiro nao admitiria nada a menos que Cathy pq somente ele a conhecia por inteiro e ela a ele.
Heathcliff destruia a todos, mesmo a Cathy mas se dava ao valor e todos o admiravam pq ele nao era comum, nao era de qualquer...ele era e somente seria Cathy pois menos do que ela para ele seria simplesmente uma sehria ofensa

Esta noite irei chorar, Heatcliff faleceu....

2007-01-14T20:14:00.000-02:00

Atualizando...

Cansei de vez a Erica me contou varias falstas de respeito, esquecem quem eh a Erica? a mina q mais me respeita no mundo...que veio e me contou tudo, mesmo dandando o amor que ela poderia ter no rio de Janeiro?
Aha
Cansada, eu fiz tudo pra o grande amor que achei q tinha, esperei, amei na alegria na tristeza, fui parceira jamais deixei sozinho e o que eu ganho?
Dando em cima q nem um porco nojento das minhas amigas como se eu nao fosse suficiente.
Emagrecer, amar, trabalhar nada nada de nada valeu pq cansei dessa palhacada toda,
a Erica jamais mentiria pra mim ela so quer minha felicidade.
Todo mundo ja devia saber q ele tava fazendo isso mas nao quiseram me contar, todo mundo escondeu de mim que ele fazia isso, e se nao fosse a Erica eu jamais saberia.
Geral soh me mantendo como uma idiota, a tonta amando todo mundo achando q gostavam de mim e tudo nao passa de UMA PUTA DE UMA MENTIRA e eu e foi necessario meu mundo desabar pela milesima vez pra eu aprender.
Mas chega agora chega, cansei, vou agora ganhar dinheiro pq decidi que quero determinada coisa ate o fim de 2007 e quero rapido.
Meu negocio agora nao eh amor nao eh dinheiro quero ganhar dinheiro virei uma mah pessoa, me esquecam a karin boazinha morreu, ajudo geral estendo a mao e soh tomo, a erica q ta certa mesmo, ela eh inteligente.
A Unica coisa q ainda amo e acredito eh a Field...a unica paixao q me move, q nao me trai q soh me da alegrias e eh onde sinto paz no coracao. Unico lugar onde me sinto protegida, onde ficaria noites e dias e se pans fins de semana, la eu amo e sou amada, la eu faco e tomo reconhecimento.
E vou comecar no CNA ingles, vou voltar a dançar e chega pra acabar com meus fins de semanas vazios e simmmm vou parar de ser otaria e ficar atras de quem so me traira.
Vou viver pela Field e no fim de 2007 vou alugar um puta de um apartamento em copacabana isso sim de frente pro mar com as pessoas que amo, acabou a palhacada, vou viver a minha vida e premiar quem faz dela um pouco mais feliz!!!

2006-12-28T18:05:00.000-02:00

Desespero de Viagem

Ohhh Deus to desesperada para viajar,
To em curto o problema eh q eu nao irei parar na Field eu to em curto
^^
aiiiiii senhor Deus...........
Eu quero sair dakiiiiiii to pirando eu talvez vah ao rio de janeiro
tem vagas na Bra e na Gol eu to desesperada eu e a chic estamos piradasssss
a coisa tah tao feia que eu to pensando em ir no paraguay
hey muchacha....
^^
Meu paraguay???
Fala serio olha o desespero da pessoa...
a Pessoa já olhou tudo o que imaginarem, mesmo uma viagem até o joão de Deus em goiania,

soh nao quero ir pra Ubatuba nao aguento mais ubatuba, saco q merda eu to pirada.....

Norohhhhtikaaaa

Eu preciso viajar, i need esqueci como eh viajar em ingles, i need travel
eu to doida chama o Senhor Jesus....
Eu a Chic Ellen e Luiz bando de desesperados para desaparecer....

2006-12-26T12:21:00.000-02:00

^^

Ontem assisti Kill Bill 1 e 2 de novo e queria me vingar do meu bill.
Mas ja passou a vontade, soh na hora me deu uma raiva dele, mas jah passou nao to nem ai pra ele, na verdade nem pra ninguem...eu to amando e to amada, soh isso que eu desejo em minha vida...
Ontem foi tri divertido, ficamos juntos cantando horas no chuveiro, varios raps, varios sambas e eu sambei muito, ri demais pq ele nunca sabe a musica inteira, ele apenas me acompanha copiando minhas frases, ele nunca soube.
Ai ele disse que eu sou a coisa que ele mais ama neste mundo mais do que a propria vida.
E beijou meus pes, disse que sou rainha.
Ganhei presentes que eu amei no natal. A Chic me deu um porta Jóias e um Celular. Meu amor me deu um Satinelle da Phillips. Minha Mãe me deu um DVD novo, o meu anda meio capenguinha, ela me deu um novo com gravador amei =)
A Katia me deu um estojo de Make Up, a Ellen me deu Um lindo pingente do celular e uma necessaire e um espelhinho lindo.
E recebi uma ligação linda a meia noite, direto do meu doutor amado. =) é taoo bom ser amadinha.
Foi um natal lindo, apesar dos contratempos.
Hoje estou aqui na Field, acabei de fechar U$43 mil e isso me deixa feliz =)
Agora to tentando conseguir uma verbinha pra comprar presentinhos extras p os mimos da Field mas tah dificil viu...

To cantando uma musica mentalmente e vou escrever aqui...

A gente canta, a gente danca, a gente nao se cansa
de ser crianca, a gente brinca com a nossa velha infancia...
teus olhos meu clarao, me guiam dentro da escuridao
teus pes me abrem o caminho, eu sigo e nunca me sinto soh...
=) amo-te...

2006-12-24T15:27:00.000-02:00

A Field...

Vc já foi movido a paixao por algo.
Nao digo paixao por alguem...mas paixao pelo que faz.
Eu sou movida a isso pela Field...
Podem pensar, q puxa...ohhh nao nao sou so Deus e o Mentor sabem o que ele passa comigo.
Eu amo o que faco eu amo o meu mentor. Amo nao como homem, amo como idolo.
Por ele sou capaz de ir cega ao front, pois sei que ele eh meu porto seguro.
Ja confundiram com amor de mulher por um homem, nao, nao nao geral sabe que eu tenho um grande amor, por quem eu morreria, bastava ele disser que acabou.
Sim...eu amo muito Lollo...invento mil e uma tripulias, mas jamais o abandonei...e ele nao sabe, mas tem todo o poder do meu coracao nas maos dele. Quando fizemos um mes de namoro ele me deu um coracao rosa que carrego no pescoco. De uma em uma hora em media beijo o coracao e agradeco a Deus por ter ele em minha vida. Ele eh a minha vida...ele soh nao sabe disso.
O Amor que sinto pelo mentor eh diferente. Amor de Admiracao, amor de confianca.
O mentor me faz sentir-se forte quando eu acho que nao posso mais, ele sem me tocar me estende a mao com um sorriso que me dedica.
O mentor tem uma historia que me ensina, o mentor caucula cada passo e me corrije nos minimos detalhes, ainda que seja uma letra escrita errada.
O mentor nao tem tempo para si mesmo, mas dedica seu tempo a cuidar dos outros.
A gente olha o mentor em sua sala de vidro e pensa...esta tudo bem, ele esta lah.
Ele pensa eh estrategico. Ele nos da forca e me faz amar o que eu faco a cada dia a cada minuto.
Dinheiro faz parte, mas sentir-se alguem com valor faz muito mais.
Mentor, vc nao sabe e penso que nunca poderei dizer frente a frente,
mas eu te amo e admiro mto e estou ao seu lado pro que der e vier tenha toda certeza deste mundo.
Sou para ti o que o pirata salvo era para Edmond Dant'e. Uma eterna e fiel serva pq vc me ensinou o que eh ter um minimo de parametros de vida, me salvou, me perdoou e disse o que era necessario que eu ouvisse sem me adular.
Vc eh um mestre e eu tenho a sorte de partilhar de seus ensinamentos em vida...e agradeco a Deus todos os meus dias por isso...Fica em paz e que Deus lhe de cada vez mais forcas amor e inteligencia pra guiar seus soldados que dependem de ti. E vamos em frente nossa guerra apenas comecou =)

Como vc sempre me manda:

Thx!

Sua soldadinha mais sem nocao e parametros

2006-12-20T12:51:00.000-02:00

She - Minha Música :)
Ela talvez seja o rosto que eu não consigo esquecer
O caminho para o prazer ou para o desgosto
Talvez seja meu tesouro ou o preço que eu tenho que pagar
Ela talvez seja a música de verão
Talvez seja o frio que o outono traz
Talvez seja centena de coisas diferentes
Em um dia inteiro
Ela talvez seja a beldade ou a crueldade
Talvez seja a fome ou a abundância
Talvez transforme cada dia em um paraíso ou em um inferno
Ela talvez seja o modelo de todos os meus sonhos
O sorriso refletido em um rio
Ela talvez não seja o que ela parece
Dentro dela mesma
Ela, que sempre parece tão feliz no meio da multidão.
De quem os olhos parecem tão secretos e tão orgulhosos
Ninguém pode vê-los quando eles choram
Ela talvez seja o amor, que não espera que dure.
Certamente, são lembranças do passado.
Que eu irei me lembrar até o dia de minha morte
Ela talvez seja a razão pela qual eu vivo
O porquê e pelo que eu estou vivendo
A pessoa que cuidarei nos tempos e nas horas mais difícieis
Eu irei levar os sorrisos e as lágrimas dela
E farei delas todas as minhas recordações
Para quando ela for eu tenha que estar lá
O sentido da minha vida é ela
Ela..... oh, ela

Me amar é passar por tudo isso ae e mais um pouco....
Meu amore que o diga nao eh mesmo bebe?

2006-12-20T12:47:00.000-02:00

Assim ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim , eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis
Tão fácil perceber
Que a sorte escolheu você
E você cego nem nota
Quando tudo ainda é nada
Quando o dia é madrugada
Você gastou sua cota
Eu não posso te ajudar
Esse caminho não há outro
Que por você faça
Eu queria insistir
Mas o caminho só existe
Quando você passa
Quando muito ainda pouco
Você quer infantil e louco
Um sol acima do sol
Mas quando sempre é sempre nunca
Quando ao lado ainda e muito mais longe
Que qualquer lugarUm dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim , eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis
Se a sorte lhe sorriu
Porque não sorrir de volta
Você nunca olha a sua volta
Não quero estar sendo mal
Moralista ou banal
Aqui está o que me afligia
Um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim , eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis

2006-12-20T12:10:00.000-02:00

Ela disse adeus, e chorou,já sem nenhum sinal de amor. Ela se vestiu, e se olhou,sem luxo mas se perfumou. Lágrimas por ninguém, Só porque, é triste o fim. Outro amor se acabou.Ele quis lhe pedir pra ficar,de nada ia adiantar. Quis lhe prometer melhorar,e quem iria acreditar?Ela não precisa mais de você...Sempre o último a saber...

E nao eh que o que eu pensei que era inacabavel acabou msm??? Ou pelo menos eu acho que sim!
EU achava que eu jamais conseguiria...pois eu tinha prometido jamais abandona-lo e na minha cabeca nao aturar toda essa crise era trai-lo.
Eu achei que era capaz de suportar tudo apenas para provar que meu amor era realmente forte...mas eu msm nao sabia que ele tinha limite...para ser sincera eu tinha aquela ideia. Amor que eh amor verdadeiro tudo suporta.
Mas isso nao funciona assim chega uma hora que a coisa toma proporcoes que vc soh deseja se libertar...e paga o preco que for.
Da uma vontade de apagar tudo o que se passou, uma vergonha imensa por ter insistido e nao ter de imediato renunciado, de ter ficado tentando, de ter se esforcado por nada.

2006-12-13T18:11:00.000-02:00

Hoje foi um diazinho meio magico...
tipo tem uma pessoinha que eu gosto ele diz q ama,
hj eu fiz o grande teste com ele...
Vc me ama? Entao me de uma Melissa ^^
Ele disse....só se for agora minha rainha :)
Mas disse que manteria a Melissinha no convento pois tem
medo de ela puxar a Mamis e ter de dar ciumes no Papis =)
Muiiiito bobo....
Vou no Rio ver meu bebezinho em fevereiro acho, mas antes ele vem ver yo.
Yo estoy contente de nuevo....
^^ Rindo de portunhol...
Lovelly

2006-12-12T12:26:00.000-02:00

Quando tudo acaba...

Um dia o THiago me disse que nao havia pior momento do que o momento que constatamos que tudo realmente acabou.
Pois eh o momento de pensar...eh agora, estou soh, e eles nao vao voltar, nao tem jeito agora eh bola pra frente.
Eh o tempo de pegar as migalinhas que restaram, sacodir a poeira, olhar ao redor e ver oq restou para reconstruir a si mesmo. Os primeiros dias sao phoda pois sente-se a falta, os detalhes, ouve-se os risos ou ainda murmirios choros promessas que vai ficar bem.
Mas o tempo se encarrega de levar tudo, ele eh realmente o melhor remedio.
E depois que tudo passa apenas ficarah a lembranca de dias que se passaram e pessoas que cruzaram nossos caminhos.
Tenho tantos momentos deste tipo, e de todos eu me reergui.
Ex namorados que eu pensava, seriam eternos, amores, mesmo alguns poucos amigos, pois isso graças a Deus nao perdi muitos. No caminho ficaram apenas os que realmente nao tinham como prosseguir...
Ai o coracao estilhaca, vira caco, e a gente pega e tenta recolar.
Mas fica sempre os minusculos remendinhos de lembrancas, ateh hoje nenhuma ruim gracas a Deus. Nao ha neste momento, mesmo o acontecimento de ontem sendo recente alguem que eu nao perdoe. Eu aprendi que o tempo resgata, e mostra quem estava certinho ou erradinho, quem era mauzinho ou bonzinho!
Existem pessoas que nao desejo mais em meu caminho, ou ao menos nao que neste momento eu deseja ter ao meu lado mais.
Acho que eh tempo de muitas pessoas aprenderem a dar valor a amizade, ao amor a confianca e cumplicidade.
Os que estao do meu lado ainda, pobrezinhos, sofreram para ganhar minha confianca total coisa que eu acho complicadissima...
Mas como eu digo sempre o tempo todo tudo tem seu tempo...

2006-12-11T12:18:00.001-02:00

O Dia depois de amanha...

Sim ontem foi cruel.
A Val me manda um e-mail pedindo para deixar o roma em paz. E o Roma me manda um dizendo que para deixar ele em paz devo ficar longe da familia pela Minazinha dele e por ele.
Pela logica a Val me pediu para se afastar dela certo???
Sim...
Em seguida me manda um e mail muito mauzinho e fala que foi a Marcia que mandou.
E eu fiquei no meio de tudo isso olhando tentando compreender.
Que mal eu fiz a ele? Ok sabado perdi a linha, mas isso depois de dois meses sem se falar mandei um e mail xilicado que ele msm sabia que eu nao faria nada alem de ir no centro ficar com minha amigas.
E ela foi na dele.
E hoje me liga dizendo que ta devolvendo todos os presentes.
Uhu devo admitir que a Luana e ele sao mestres na arte de destruir pessoas, amizades e tudo mais que se coloque entre eles.
Masssss a delicia foi que no meio da tempestade se reuniram os amigos, a Flavinha, a CHic, Thiago, Vanessa, Lollo e Cia ltda. Todos colando a bonequinha!
Para ser sincera ontem sofri muito, mas cheguei num ponto que cansei...
FODA-seeeeeeee
Que se foda nao tenho nada haver com essa porra desse moleke que sejam felizessssssss pq eu vou ser feliz de novo, cansei 2 anos na merda vai pra puta que o pariu mew, a tal da marcia nem me conhece chega falando, ou cala a boca ou falo tudo o que eu sei de geral jah que eh pra perder a linha to muito puta da vida. ..
quer saber
O que eu ganhei nisso tudo? so me fodi ja fui acusada de tudo, eu compro pessoas, eu sou traira sou maluca e o caraleo...
QUE SE FODA!!!
Nunca pedi nada pra ninguem me juntar com ele, nunca pedi pra ninguem falar de mim pra ele nem pra ninguem falar dele pra mim quem falava eram as pessoas q curtem um disque...
MAS NUNCA NINGUEM ME VIU DIZER:
AI FALA DO ROMA PRA MIM...AI FAZ O ROMA VOLTAR COMIGO...AI FALA PRO ROMA Q eu sou melhor....nunca pedi ajuda a ninguem, NUNCA NUNCA mesmo, nao pedi pra atrapalharem ele e a mina dele, nem porcaria nenhuma sempre deixei claro q eu gostava e eu resolvia.
pelo contrario...desliguei o msn com Igor pq ele falou sobre ...
DOIS meses eu nem falava com ele e vem falar que quer paz? PQ a Querida quer ficar amiga e nao consegue? PNBD!!!
Cada qual com seus problemas...mas a Val colar em mim e falar isso pra eu deixar ele em paz faz me rir ela nunca me viu ligando pra ele, nem nada, ela me conhece mais do que tudo, sabia cada passo eu nem via mais minhas amigas somente ela e ela vem falar que nao sabia o que eu fazia com ele quando ela nao ta comigo??? EU devia passar as horas q digo q estou trabalhando mandando e mails fazendo ligacoes ou mesmo indo de aviao ate o rio de janeiro, indo na loja implorar soh pode...devo ter nao borderline, mas dupla personalidade, sou a Ruth e a Raquel.
A Raquel muito mauzinha se apodera em mim e eu devia ficar la na loja dele implorando volta pra mim to morrendo...
Me poupa...eu dizia que gostava e ponto. Nunca fui alem disso.
EU usava pra juntar? juntar o que se so separou mais???
arghhhhhh
to muito fula da vida soltando vapor....fiz de tudo o melhor e tomei gostoso, tomaaaaaaaaa imbecil, usada uma usada duas....

2006-12-08T12:12:00.000-02:00

Incertezas...

Estou com um pequeno grande problema.
Realmente nao sei o que fazer. Permanecer proxima aos familiares do Roma mantem a memoria dele viva, e meio que as vezes me faz ter saudades, amolece meu coração.
Eu nao sei o que fazer.
Eu nao quero mais gostar nem um pouco dele, nem mesmo como meu amigo, mas A Val me conta coisas delicadas dele, me faz recordar que em algum tempo por mais remoto que seja, ali existia um coracao sim.
É muito ruim, eu acabo lembrando que eu jah fui sim feliz com ele. O Quanto ele costumava me fazer rir, as tramoias dele contra os adversarios, como ele montava o cloud sempre com a roupa mais bonita.
Quando eu entrava no chuveiro ele ia atras muito intrometido, sem ser convidado, ia entrando que merda e a gente ria muito por causa das ideias da agua de boca ( termos dele que ate agora eu nao reconheco) Acima de namorados ele era meu grande amigo, que me levantava quando eu caia, no maior estilo o Guarda costas, e que falava as verdades que eu precisava ouvir.
Eu acordava todo dia e ele falava...bom dia princesa vc eh linda! ( detalhe nessa epoca eu nao era nada princesa, se fosse agora ^^)

Mas hoje fazem 2 meses que ele nao fala comigo, nem um oi.
Esvaiu tudo no ar, ele conheceu a outra, soh ele gosta dela, ninguem mais gosta, realmente eh uma moca linda por fora, mas por dentro e decepcionante. Nao vou falar dela, quem conhece, sabe a que me refiro. A maioria fica ao meu lado, e nao compreende a decisao dele.
Hoje estou triste, to usando meu blog pra desabafo nao queria que ninguem lesse isso.
Sim, apesar de toda maldade eu ainda me importo com ele sim, ele me salvou quando eu achei que nao poderia mais, ele me apoiou quando tomei a grande decisao sobre a Field, dele eu soube o que era poder sentir um baby. Ele me deixava no colo, feito menina e dizia que tudo ia ficar bem. Acho que ele nem tinha certeza, mas ele dizia e me acalmava.
Eu tenho um tike, quando estou nervosa fico sem parar balancando a perna direita. Ele vinha colocava a dele por cima e falava. O que foi meu bebe? o que ta acontecendo? para para isso fica calma...e eu ia parando pois sabia que o meu grande guerreiro estava ali.
Eu sou muito amada, as vezes ouco pessoas me criticando, pois atualmente se eu quisesse tinha ao menos 4 coracoes prontos a me socorrer.
Eu tenho muita sorte no amor, sou uma pessoa muiiito amada. Na Field, em casa, por amigos por homens.
Mas eu nao sei o que me falta. Eu nao sei o que meu coracao quer, nao compreendo ele por mais que eu pergunte. Eu ja rezei, eu ja pedi a Deus, meditei...só nao me comprometi com os anjos do mal, pois isso nao faria nem morta. Peco a Deus que meu coracao encontre o que ele deseja... pois o romario virou alguem que eu desconheco. Eu nao consigo acreditar sabe, se terminassemos ok, mas acreditar em tanta ruindade, nao da. Ele nao fala comigo, ele so fuma, so bebe, come mal, fica o dia inteiro numa lan house e pelo que me falaram ainda hoje passa a vida em puteiros.
( Lado bom pra mim, pois ao menos nao levei chifre de puta)
Quanto as putas e a namorada que se danem, mas quanto a beber, e fumar....ele tem problema de coracao nao come direito, e ainda bebe que merda isso nao vai dar certo...
e eu nao posso falar ou fazer nada...se eu for ate o rio resolver posso ficar eu nervosa.
Ai ele fica la, jogado bebendo, fumando e comendo hotdog com trakinas. Que saco, as vezes fico no limite de arrumar as coisas ir no rio e resolver tudo, gritar ooo retardado acorda! Acabou a palhacada, chega que merda o que vc ta fazendo?
Mas eu nao posso, eu sabia desde o dia que assumi que gostava dele que esse momento ia chegar, dele fazer as coisas, da idade e eu teria de compreender. Mas nao pensei que desceria tanto o nivel a ponto de nao conseguirmos manter nem uma amzade.
O certo eh eu tomar coragem e desaparecer de vez, ja tentei algumas vezes mas sempre volto atras.
Sempre sinto saudades da Val das minhas pekenas, do Jonson, da Nova Holanda e tudo o que a envolve...eu fico morrendo de vontade de ir la e conhecer as coisas que ele me contava antes de domir, ver o que eh o tal do valao, as ruas estreitinhas, a tal da famosa lage onde rolava os R$ 0,25 centavos.
Mas o certo eh eu retomar as redeas da minha vida e virar a pagina por mais que sinta saudades, ou que sinta dor, e fechar mesmo, seguir em frente ir embora.
Eu preciso nem que para isso gaste todo o dinheiro, viva a passear, mude de casa fone celular msn ou mude de vida....
Eu preciso apenas sumir...e eu vou conseguir, essa será minha meta para 2007, a unica e principal, deixar o passado no passado =(

=)

2006-12-05T19:00:00.000-02:00

Karin E Leonard

Leonard E Karin irão morar juntos?
ohhh Deus....
quanta quanta a se pensar my dear...
Quanta coisa, preciso pararrrrrrr de ciumes de ti
=)

Jamais pensei q gostaria tto de ti sabia? cada dia mais
cada hora mais...
Vc ta levando o tempo mais negro da minha vida...e trazendo as cores
novamente...
Love love...
love...

2006-12-03T19:23:00.000-02:00

Voltei pro Valium...

Sim consegui 6 caixas facinho. E voltei a tomar mesmo, durmo full time pra nao ter de viver.
Antes de eu cair nessa armadilha essa era a minha vida jah. EU nao to tomando por alguem, eu ja faco isso a anos muitos anos antes de conhecer alguem.
O Roma durante um tempinho fez eu parar, mas foi soh, eu nao to voltando por ele to voltando pq antes eu ja vivia assim.
As vezes chega uma hora que eu nao entendo mais a vida.
Ela embola todinha e como perdi o fio da meada em algum lugar me drogo pra nao ver a realidade.
EU so queria morrer, nao pq ele se foi, se pudesse escolher nunca teria conhecido ele, pois a unica coisa que mudou foi que se antes eu nao acreditava muito em pessoas agora acredito ainda menos.
Todo mundo so olha pra si. Todo mundo busca seus proprios interesses.
Nao importa se isso torna os demais infelizes ou sem importancia. O que importa eh estar bem....
FODA se o resto importante é ser feliz....
eu to feliz ta bem....
Felicidade se compra a caixa custa R$10,90 chama se VALIUM.
Ninguem nunca mais vai tirar isso de mim, tirar pra piorar, prefiro morrer uma viciada...
Vo pra minha cama de novo, ficar com meus valiums que eu ganho mais...Valium nao te pede nada, nao te cobra nada, nao reclama, te coloca pra dormir, e esta sempre ao alcance da sua mao, nao te abandona, mesmo na morte.

2006-11-30T18:13:00.000-02:00

Diabla

A Diabla eh uma pessoa que me tira do sehrio.
Ela eh pior do que o satan fica a espreita pra me derrotar...mas oq ue ela nao percebe que quanto mais ela me derruba mais fortinha eu me levanto.
Pobre diabla, teus tempos findam...Tenho Feh em Deus e movo cada pecinha com supremo amor.
E vc move com odio e isso nao leva longe.
O igor me escreveu um negocio tao lindo no orkut, nunca esperei ouvir palavras tao lindas dele.
Brigada anjo.

O Doutor tem me apoiado muito, me manda coisas lindas...gosto tanto dele que chega a dar medo...meu doctor :)

Amo a empresa que trabalho, isso me da paixao...e a paixao me move como eu ja disse.
Unico problema eh a Diabla que me deixa enlouquecida. Ela me deixa irada.
To com tanto sono, tanto sono...

Eu nao gosto mais do diablo tbm, ixe nem quero falar mais nele.

Mas sinto falta das minhas pekenas...Deus meu o que tenho de ligação com a Raiane? Eu choro todas as noites de falta como se tivesse perdido a Melissa...acho que ela é a Melissa não é possivel. A Mellisa deu encosto nela.
É divertidissimo, quando falamos as duas caem em choro bravo...q saudade das minhas bebezinhas.
E Rainara com as pestices dela? Dancava na sala se achando e tava parecendo uma maluquinha, era muito demais...as vezes tenho minhas duvidas se ela nao dancava daquele jeito pq percebia que me fazia rir como uma doida, no fundo ela deve dancar mto, mas como ela queria me divertir fazia aquilo.
O Jonny jogando a comida no chao da sala inteirinho, espalhando e vindo na minha boca com macarrao do chao, pra eu comer. Vai ver que ele gosta da sujeirinha de um chao, tempeiro especial do meu bebe.

Eu tenho de parar pois lembro e choro