Reflexões tardias...

Ontem eu sai do corpo, e tentei entender por que meus amigos se revoltam quando eu digo (hoje muito raramente) que ainda amo Mr. Big, apesar de toda traição.
Ai fiquei olhando de fora, cada ato dele. Eu o servi por dois anos com todo amor, nunca faltei, ele me pedia pra não ter férias eu não tinha, ele me pedia pra não desistir quando pra mim não estava bom, e eu ficava. Dei o meu melhor. Nunca, nunca menti, nunca trai, nunca abandonei, servi como se servisse a mim mesma ou a um ente muito querido, alguém da família. Eu o amei com tudo o que pude. Eu o amei talvez mais que a mim mesma. Tenho orgulho dos meus atos. Problema dele com as decisões dele. Minha parte fiz lindamente.
Ele não entendeu isso, e agiu como agiu. E penso que é uma escolha, um problema dele, e a mim só cabia aceitar a decisão. Eu jamais questionei. Enquanto achei que ele estava brincando, olhei pra ele e sorri, punha os dedos nos lábios pedindo que silenciasse. Mas ele mostrou que não estava de brincadeira e eu aquiesci. Graças a Deus, jamais fiquei desamparada. O Universo todos os momentos, absolutamente todos, ficou ao meu lado, com novas oportunidades de emprego, com uma boa recuperação, com um diretor que entendeu cada uma das minhas lágrimas quando as viu, com uma equipe que carecia de uma pessoa como eu, que tem amor demais da conta no coração e precisa descarregar. Todos os dias me carregam com mil coisas, mil manhas, e mais lindo de tudo, viajei só um pouquinho só e eles gritaram que quase me mandaram buscar. Universo seja louvado...tive tanto medo de me sentir inútil, de não ser aceita por minhas novas crianças. Mas o amor tudo pode, tudo conquista...
E a minha maquina negra, meu Deus, que sonho esse carro... Todo dia olho ele e fico bestona, babando. Engraçado que tudo foi casando, coisa a coisa. O carro mesmo, comprei outro, todo danado até que o universo preparasse minha máquina negra. Quando fui, toda brava devolver o carro que comprei que vazava óleo, eis que me embica - todo pomposo - aquele corcel negro, que eu olhei e sabia que era meu. Não tirei meu lindo salto (cheio de Strass) da concessionária enquanto não me disseram que coisa linda era aquela, enquanto não me deram a bendita da chave. Os vendedores riam me vendo que nem uma criança fascinada.O universo é serelepe demais da conta!

Quanto ao Mr. Big, eu o deixo pro universo. Prometi a mim e a ele que respeitaria cada decisão, e assim está sendo. Não tenho piedade comercialmente falando, afinal o show tem que continuar, e somos opositores. Engraçado, as vezes quando me pego pensando nisso, a palavra concorrente me soa estranha. Concorrer com alguém que amo. Nunca, nem no meu pensamento mais distante imaginei que isso pudesse acontecer. Eu tinha tanta certeza do que queria e que duraria pra sempre (apesar dos belos Fights) que jamais, cheguei a imaginar a situação atual. É estranho, mas ao mesmo tempo que se não fosse assim, eu jamais evoluiria profissionalmente. Mr Big nunca me valorizou. Por mais que eu me esforçasse, vendesse, gerenciasse, amasse, cuidasse, servisse, Mr. Big sempre me viu como uma mera vendedora, como ele dizia, jamais gerente e eu sempre soube disso, mesmo quando queria não saber.
O Mr. Diretor atual, é engraçado. É inteligente, audacioso, Mr. Big eu pedia pra fazer mil coisas, Mr Diretor eu peço pra parar de fazer mil coisas. São amores diferentes, Mr. Diretor se comporta mais como um pai, me ensina mil coisas, me dá presentes (ganhei um Iphone branco esse mês, o único que eu não tinha) me testa o tempo todo me dando carta branca, me deixando quebrar a cara, e ensinando-me com meus erros. Hoje já monto invoices, controlo radares, componho preços, decido o que importar, e aprendo muito. Mr. Big era mais menino, não poderia me ensinar muito. Eu via proteção ali, mas eramos dois meninos. Dois caras de rato como ele dizia e me matava de rir com isso.
Sim, ainda amo Mr. Big, mais pelas risadas que dei com as meninices dele que tudo. Me preocupo sim, mas procuro nem ter notícias, pois sei que sou forte enquanto sei que ele está forte, me conheço bem e sei, que se descobrisse por algum motivo algum problema com ele, eu desmoronaria. Ele nunca soube, mas minha força provém dele estar bem e forte. Uma única vez, quando vi Mr Big numa cama de hospital, perdi todos os motivos. Como não vejo, não sei como está fico bem imaginando que ele tá ótimo, cada vez mais rico, e mais risonho. Eu não suportaria que fosse diferente...
Muitos não compreendem como vejo tudo desta forma, mas nada me faltou. A traição existiu sim, mas pra mim foi uma benção, me levantei de algo que achei que jamais suportaria, e hoje sei, muito mais do que antes que nada me para. Hoje, depois de tudo o que passei posso olhar toda aquela tempestade e sorrir, pois sai faceira.

Enquanto penso que Big está bem sigo o lema do meu Diretor Fenix, (Ohh sim, tenho três diretores, Mr. Fenix que saiu das cinzas, Mr Big e Mr diretor, que caminha pra ser o Mr. Mestre, já que aprendo tudo com ele)


Lema do Mr. Fênix: Se me pegar e me ferir, me mata, pois se eu viver...